Narda's Minibook -Reloaded-

He vuelto mas poco aportaré

2012-01-25T17:18:00.002-03:00

Ya han pasado casi 5 años desde que hemos creado, abandonado, vuelto a aportar y a abandonar este Blog, y por esas cosas de la vida decidì releerlo (aunque debería estar trabajando, cuanta impunidad).

La cantidad de spam que se juntó en los comentarios es la mejor prueba del tiempo transcurrido.

Mientras intentaba estrujar mi mente en busca de alguna otra anecdota Nardiana, cual acto reflejo terminé abriendo el Paint y salió esto:

Dibujar a Narda es como andar en bicicleta, nunca se olvida. Narda está alojada en mi cerebelo. Que atroz!

Nardita la precursora

2008-05-27T16:09:00.004-03:00

Es esperable que todo ser humano, aun el mas mediocre, haga algo que pase a la historia. Nardita no podria ser menos, algun hito habia de protagonizar, aunque este sea .... el de ser el/la primer emo de la historia.
Aun cuando la epoca tenia sus propias y no menos tontarronas tribus urbanas, Nardita no entraba en ninguna de ellas. Su estilo atraia por lo unico y patetico, y por estos dias, viendo el auge de los emos (y de los anti emos) note con admiracion el sorprendente paralelismo:

«¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!»

~ Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.

Nardita solia lucir el peinado caracteristico del emo, flequillote que le tapaba media cara y solia soplarselo con un dejo de amaneramiento
Era extremadamente sensible, y lloraba todo el tiempo por cosas que a veces ella misma desconocia
Era un menor de sexo indefinido
Su vestimenta era lugubre, pero siempre tenia un detalle llamativo, afeminado y a veces fluorescente.
Palida y de delgadez extrema, concuerda con la fisonomia acorde al emo
Quizas sus gustos musicales no sean los mismos, pero gozaba de las canciones llorosas y melodramaticas
De veras daban ganas de pegarle

Quizas debido al tiempo, la distancia, y a ser la precursora, Nardita no tenia 2 caracteristicas tipicas, que probablemente se hayan desarrollado con el tiempo, o se debieran a su propia personalidad del momento:

Los emos se juntan entre si, cosa que Narda no hacia. Era logico teniendo en cuenta que antes no habia emos. Pero se explica mejor por la negativa de cualquier ser humano a entablar dialogo con Narda
No me consta que Nardita se cortase las venas o autoflagelase como los del opus dei, asi que para ser rigurosos con la verdad no contaremos este punto.
Quizas se maquille en la intimidad, pero aun no lo he visto

Eso para que no anden diciendo que somos un par de nostalgicos que vivimos en el pasado.

Nardita y la Religión

2008-02-22T22:29:00.003-02:00

Como buena niña de su casa, Nardita era bien beata y chupa cirios. Pero aunque llevaba siempre colgando de su escuálido cuello un enorme crucifijo de madera (que le haria sombra al de Lilita Carrió), dudo seriamente que supiera a que dios o dioses estaba adorando realmente.

Cierto dia, hallábame en mi banco haciendo algo (no se si la tarea, o dibujando a nardita) y se me acerca la susodicha con ganas de entablar conversación (es necesario aclarar que quien comenzaba las conversaciones era exclusivamente, siempre, y jamas de otro modo, nardita?).

Y me sacude con la siguiente frase:

-Yo ayer fui a Luján.

......

Luego del shock inicial, y de la sensación irrefrenable de "no quiero tener esta conversación en este momento y con esta persona" decidí improvisar una respuesta:

-Ah si? Fuiste caminando?

Ya se lo que estarán pensando. Es obvio que la caminata a Luján se hace caminando. Pero la mayoría de los bobalicones que se empeñan en esa tarea inútil tienen algo mas de cerebro que Nardita y van en algun medio de transporte hasta un pueblo contiguo, y de alli empiezan la caminata. Pero Nardita.... fue caminando TODO el trayecto.

Luego de relatar con orgullo su heroico acto de resistencia física, y quejarse de dolor en sus piernecillas, su caridad cristiana la conmina a incluirme en la conversación:

-Vos fuiste a Luján?

(respuesta seca y con gesto de hastío) -No.

-Ay! Luján es re-lindo! Porque esta la iglesia y hay un lago que es re lindo y se puede ir y hay patitos. Además es re lindo porque le podes ir a pedir cosas a dios.

.....

Mi falta de respuesta y gesto acorde a la frase que acababa de oir no le dieron indicio a Nardita de que realmente NO me interesaba la conversación, y prosiguió:

-Vos crees en dios?

(ya al borde de la exasperación) -No!

Mi respuesta paralizó a Nardita. Su pálido rostro se desfiguró en un gesto que remedaba milimetricamente la célebre pintura "El grito" de Edvard Munch. Cuando finalmente se repuso del susto, me preguntó si yo pertenecía a la religión judía "porque los judíos no creen en dios".

Tras aguantarme la carcajada, intenté inutilmente explicarle a la atolondrada Nardita que de hecho los judíos no solo creen en dios sino que fueron ellos quienes inventaron hace mas de 5000 años al ente metafísico, antropomórfico y megalomaníaco al cual ella va a pedirle favores a Luján. De mas está decir que fue un esfuerzo inútil. Obviamente decidi no entrar en disquisiciones filosóficas que no son aptas para el intelecto nardiano.

Pero aún ronda por mi mente el interrogante: qué cosas le habra pedido Nardita a dios que amerite una extenuante caminata desde el conurbano sur hasta Luján?. Tengo varias hipótesis pero ninguna certeza:

-Que Nano no termine nunca
-Que su padre acceda y finalmente le deje tener su soñada fiesta de 15
-Saber quien es Narda

Proximamente, una encuesta para que nuestros lectores nos ayuden a dilucidar el msiterio.

El Look Nardiano 1995

2008-02-22T20:37:00.001-02:00

Luego de saber que Narda era ella misma, Nardita debe haber pasado mucho tiempo masticando bronca y fraguando algún tipo de venganza. Durante el verano, nos intrigaba saber qué habría sido de ella. Incluso, había dejado de frecuentar algunos lugares típicos (como las clases de teatro) por lo que comenzamos a barajar hipótesis como que se hubiera mudado o, tal vez, en un ataque de llanto, se hubiera intentado ahorcar con los cordones de las zapatillas.

Nos llegó el dato, por sus ex compañeros de teatro, que había cambiado el horario de las clases, por lo que también iba a cambiarse de escuela dado que no consiguió otro turno en la misma escuela (esta situación nos hizo mucha gracia, porque significaba que Narda se había pasado el verano gestionando sus próximos años para no cruzarse con nosotros)

Cuando llegó el primer día de clases, un sentimiento de desazón nos invadía. Nos sentamos en nuestros pupitres y, al cabo de 10 minutos de comenzada la clase la puerta se abre y entra un engendro apresurado, de aspecto pseudo fashion, cuasi teen y bastante grotesco.

Era Narda!!!

La pobre bestia no consiguió vacante en las otras escuelas y no le quedó más remedio que seguir en la misma. Fue muy gracioso verla entrar, toda indignada, pero con una actitud de autosuperación que daba envidia. Para reforzar esta actitud con la imagen, Nardita adicionó ciertos condimentos a su apariencia.

Por empezar, se dejó el pelo un poco largo, no mucho, sólo lo suficiente como para atarse una patética colita de 2 pelos locos y chuzos, que sujetó con una gomita amarilla flúo.

Mantenía su collar de Save the Whales. Y, espero no mentir, creo que hasta llevaba algo parecido a un arito en una oreja.

Se sentó sola en un banco (que, para su desgracia, estaba al lado del nuestro) al mejor estilo rebelde way (que seguro siguió de principio a fin) y apoyó sus útiles en la mesa. Esta nueva versión de Narda no llevaba mochila, sino que sujetaba la carpeta (sin forro) con un elástico.

Cuando abrió la carpeta sacó la cartuchera NARANJA FLUO… y todos sus fabulosos marcadores nuevos.

Toda cocorita empezó a contestar de mal modo y adoptó una actitud distinta con los profesores. Sin embargo, hay cosas que nunca cambian, y esta actitud sólo logró acentuar sus torpes reacciones.

Demás está decir que todos nos reímos de su nuevo look y que, cuando intentó acercarse a los varones, estos lo sacaron corriendo como si apestara.

Narda cursó sólo unos pocos meses de ese año con nosotros (desesperada, habrá entregado lo que no tenía con tal de salir de esa escuela), pero esos días fueron inolvidables.

Noticias de ayer

2008-02-21T00:31:00.002-02:00

Cuando no existia el Photoshop...

2008-02-20T23:24:00.005-02:00

...habia que arreglarselas de algun modo.

Una especie que nunca se extinguira, a pesar de ir en contra de todas las premisas de la seleccion natural, es la de las conchetas de secundaria (al menos en nuestra época les llamábamos asi), pero los lectores mas jóvenes sabran de que estamos hablando, dado que su fisonomia no ha cambiado mucho.
Empecemos por el rostro: suelen lucir un rictus permanente de tenesmo rectal, labios fruncidos, menton en alto, un cutis seudo bronceado y oleaginoso, rizos visiblemente artificiales en cuanto a color y forma (debia notarse la tintura y la planchita o rulos, era una especie de simbolo de status. El cabello en estado natural NO es top)
El guardapolvo era una ofensa para todo el alumnado, pero mas aun para la concheta, debido a que le impedia lucir sus incipientes gluteos postpuberales. Como eso era inadmisible, lo llevaban corto o "abuchonaban" con el cinturon hasta la altura de sus partes nobles (que tan nobles no eran, vease a continuacion). Completa el cuadro el dato siguiente: por esos tiempos se usaban los jeans elastizados. Corre por su cuenta la imagen mental.
El tono de voz debia ser chillon, irritante y preferentemente nasal. La concheta promedio debia contracturar su paladar blando de tal forma, y por tanto tiempo para lograr la voz correcta que si los musculos del mismo fueran visibles (y algo menos antiesteticos) ganarian un concurso de fisicoculturismo.
Solian jactarse de que los "promotores" de boliches de la zona les dieran "tarjetas", las cuales coleccionaban y pegaban en sus carpetas con denodado fetichismo.
Tambien eran jactanciosas sus referencias al fornicio desenfrenado (en algunos casos era cierto, la poblacion femenina de la division cayo notablemente en segundo año debido al estado de preñez de varios especimenes).
Otros detalles se podran apreciar mejor en el dibujo que realizamos con toda nuestra ira en de aquellos dias, a continuacion:
Sepan disculpar la resolucion del escaneo. La cara es retrato fiel de una de nuestro curso.

Pero como el agua y el aceite no se mezclan, tampoco nosotros lo haciamos con las huecas. Podria decirse que nos despreciabamos mutuamente y en silencio (hasta que narda se entero que era narda y se alio con ellas, en ese momento la rivalidad se hizo manifiesta).

Cual es el sentido de esta introduccion? Y que tiene que ver esto con Narda? Y con el Photoshop?

Bueno, todos estos ítems tienen un denominador comun:

LUIS MIGUEL!!

Si, a narda le gustaba Luis Miguel. Solo que no lo admitia muy seguido porque era terriblemente prejuiciosa, especialmente con los gays (si, si, ya se, es contradictorio, pero asi es la vida) y por eso intentaba de vez en cuando hacerse el machito. No le salia muy bien como habran notado. Y como escuchar a Luis Miguel "es muy de puto" (de hecho lo es), intentaba ocultarlo en su enorme closet de la verguenza. Pero siempre afloraba.

Y... las conchetas adoraban a Luis Miguel

No hace falta aclarar que nosotros lo detestabamos visceralmente. He aqui la prueba (y no teniamos Photoshop! 100% artesanal)

El Venerable y Original Minibook

2008-02-20T21:29:00.006-02:00

Estimados seguidores de la epopeya nardiana, tengo 2 buenas noticias para ustedes:

1) como bien dijo mi colega en otro post, hemos comenzado a emerger del letargo estival (la calor hace mal cuando uno llega a cierta edad)
2) finalmente logre hacer funcionar mi scanner (tarde varios meses en dilucidar como editar el registro de windows correctamente, otra consecuencia inexorable de la senilidad)

Ahora vayamos a lo que nos compete:

Como anticipabamos en este post, la presencia de narda moscardoneando alrededor ameritaba urgente alguna forma de catarsis, y asi surgieron los celebres "Mini Books".
Lo amarillento del papel es una pista importante: en esa epoca no contabamos con los recursos de la informatica, era un lujo, y un lujo inutil (en esa epoca lo unico transgresor que se podia hacer con una computadora era jugar con los cliparts de windows y buscar groserias en el diccionario de sinónimos de Word 6.0)
Asi fue que en cierta ociosa clase de "Educacion Fisica", hallandonos sin supervision, noto con algarabia que mi colega, con gesto malicioso, me acerca disimuladamente este misterioso cuadernillo:
Lo discreto y sutil de la presentacion aumentaba aun mas el misterio, y aprovechando la frecuente ausencia de nuestra docente, decidimos compenetrarnos en el.

(nota al margen: la docente en cuestion era una mujer de corta estatura, tendencia al ocio y habitos flatulentos)

Detengámonos a analizar la tapa:
Esta en blanco, sabiamente. Las ilustraciones comenzaron a añadirse cuando ya habiamos caracterizado a nuestro entorno (o sea, cuando confirmamos que nadie queria a narda)
Notense la cantidad de puntos suspensivos: en ediciones posteriores fueron reemplazados por 5 guiones correspondientes a las letras de "narda", y cuando perdimos la poca verguenza que nos quedaba, directamente lo escribiamos. Pero el Mini Book fue tan precoz, tan adelantado a su epoca, que ya estaba editado ANTES de que decidieramos rebautizar a ese engendro. Por ende, los puntos suspensivos corresponden al verdadero nombre de nardita.

El Contenido

Sin mas preambulos, el Primer Identikit Nardiano, génesis del "Muñequito":

Y la reproduccion mas fiel jamas escrita de "Un dia en la vida de Narda":

He censurado un par de nombres, entre ellos el verdadero (verdadero?) de Nardita, y el de una profesora histrionica y oportunista (especificamente la de Tecnicas de Estudio). Pero si nuestros lectores ruegan mucho pero mucho, y mandan algunos morlacos a nuestra cuenta de PayPal, quizas los publiquemos algun dia.

Mas Minibooks, proximamente.

Año Nuevo Nardiano

2008-02-17T13:55:00.002-02:00

Saludos, lectores y aficionados Nardianos!

Luego de unas merecidas vacaciones, consideramos correcto volver al ruedo. No crean que los habíamos olvidado, sólo era una manera de que sintieran la intriga de un verano sin saber de Nardi. A nosotros nos pasó, luego de contarle quién era Narda, no volvimo a verla (era el fin de año, Narda se ofendió, a los 2 días terminaron las clases, no la volvimo a ver hasta marzo) pero ya que se acerca la fecha de vuelta al cole, retomaremos la cronología Nárdica.

Para entreteneros mientras definimos qué anédota irá primero, les dejamos esta pequeña encuesta.

A su criterio, qué cree que hizo Narda durante las vacas?

No dejen de hacernos llegar sus sugerencias. Y a modo de obsequio estos adelantos:

- Narda en la clase de contabilidad.
- Narda y la matemática
- El look Narda 1995
- Narda la loca mala...

Narda se entera quién es Narda

2007-12-23T21:42:00.000-03:00

A modo de obsequio a nuestros lectores, un poco abandonados en este último tiempo, para acompañar este brindis de fin de año, les dejamos la tan esperada anécdota de cuando Nardita supo quién era Nardita.

Como ya les habíamos comentado en anteriores posts, la monumental tarea de insultar sutil, moderada y, luego, ferozmente a Nardita (incluyendo la capacitación de los secuaces y las actividades gráficas) nos generaba una notable frustración cuando Nardita no daba ninguna respuesta y sólo se reía al gritarle “puto” relajadamente en la cara. Incluso nuestros secuaces se aburrieron un día ya de invertir saliva en el maltrato nardiano. Todo nuestro talento se perdía si no dábamos un giro inesperado a esta historia. Y consideramos que la mejor opción era acabar con toda la intriga nardiana y revelarle la verdadera identidad del “muñequito”.

Recordarán el momento en que Nardita se nos acercó a preguntarnos quién era “el muñequito”, ya que sospechaba que era un compañero de curso. Recordará también que Nardita sugirió que “el muñequito” era maricón, a lo que le respondimos que sí. Y si tiene buena memoria y se hizo la imagen mental, recordará que Narda se fue sigilosamente, como si ya hubiese descubierto quién era. Bueno, ese fue el gran día (un día de diciembre de 1994). Porque a partir de ese glorioso momento en que la curiosidad nardiana nos hizo caer en la realidad, decidimos darle más emoción a la situación.

Era una gran intriga de nuestra parte imaginar qué pasaría con Nardita al saber que se había reído de ella misma durante casi la mitad del año sin saberlo. Gritaría? Lloraría? Reiría? Nos golpearía? Era un riesgo que estábamos dispuestos a correr.

Esa tarde la terminamos pensando cómo sería la mejor manera de encararla. Aunque no lo crea, nos preocupaba usar las palabras exactas para transmitir el mensaje. No por no herir a Narda (aunque le dijéramos eso, no nos creería, verdad?), sino porque luego querríamos reflejarlo en los minibooks, y no deseábamos caer en el derroche creativo como tantas otras veces cuando insultábamos a Nardita sin resultados visibles.

Se nos fue, entonces, la tarde pensando en cómo contarle a Narda la verdad.

Cuando sonó el timbre de salida, nos dimos cuenta de que tanto pensar las palabras justas para un ser que no pensaba era tirar intelectualidad a la basura, por lo que decidimos improvisar.

Nardita había ya salido del colegio cuando bajamos corriendo las escaleras tratando de alcanzarla. La buscamos con desesperación en la caterva de adolescentes que salían presurosos de la escuela hasta que la vimos cerca del cordón de la vereda. Corrimos en una maratónica carrera contra el tiempo, con nuestras pulsaciones elevadas al máximo…

La alcanzamos.

La llamamos.

Ella se dio vuelta en la mitad de la calle y nos miró, tontona, como siempre.

Y ahí la improvisación dio lugar a un hecho memorable.

Las palabras que tanto habíamos intentado encontrar, elaborar, buscando la receta perfecta, resultó en la siguiente frase (un momento esperado e inolvidable en nuestras vidas):

“…por primera vez en tu vida, vas a saber quién es Narda”

Sus ojitos brillaron. Se debió sentir importante, como si le estuviéramos entregando un gran poder. Todo ese sentimiento se le debe haber obnubilado cuando se completó la situación como sigue:

Nardita: Quién es?
Nosotros: Eres tú, tú, tú!!!

Y nos quedamos esperando alguna respuesta… pero no llegó. Narda se quedó helada en el medio de la calle. No respondió, no se exasperó, no mostró ningún tipo de emoción.

Abrumados, pegamos la vuelta y nos alejamos de Narda (tal vez por miedo a que estallara y nos salpicara, o que la atropellara un bondi). Ella se quedó en el medio de la calle.

Nos quedamos pensando en qué pasaría al día siguiente (tomando el tiempo de reacción normal de Narda, esta no fue la excepción). El suspenso no nos dejó dormir.

Al día siguiente cuando llegamos al colegio nos increpa una Narda exaltada, con los ojos inyectados en sangre, y gritando como una loca mala e indignada:

- porque vos, yo creí que éramos amigos y mirá lo que me hiciste, y las barbaridades que le hacían al muñequito, hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta!!!

Esa fue la última vez que Narda habló directamente con nosotros.

En el resto del día se acoplaría a nuestros enemigos naturales haciéndose la víctima y adoptaría una actitud de “nena mala”. Pero esas historias se las narraremos en otros posts.

No crea que porque Narda supo que ella era Narda, se acabaron las anécdotas. Narda ofendida ofreció mucho material.

Mi No Entender.

2007-11-28T17:35:00.000-03:00

Luego de cierto tiempo, se torna tedioso que el receptor de los mas elaborados insultos no se percate de que lo estas insultando... es como un frustrante desperdicio de capacidad ofensiva, y mas para nosotros, que comenzabamos nuestras primeras armas en el campo de el sarcasmo, el chascarrillo, el doble sentido, y el lenguaje soez y obsceno.

Si, tanto talento se perdia en la vacia mirada de Narda, quien se reia tontamente, y no acusaba recibo de ningun insulto, desde los mas sutiles y elaborados (al principio fuimos cautos) hasta los mas directos y groseros (en el momento que "narda se entera quien es narda" coming soon, demoro 24 horas en darse cuenta).

Asi que optamos por el estimulo masivo, a ver si un bombardeo de insultos proferidos en todo momento lograba despabilar al vegetativo cerebro nardiano... y reclutamos unos cuantos vandalos para tal fin.

Algunos eran voluntarios de la primera hora, avidos de fastidiar. Otros en cambio, eran mercenarios: unos pocos centavos garantizaron un flujo continuo de epitetos hacia el menor de sexo indefinido.

El entrenamiento fue sencillo, nuestros hombres aprendieron rapidamente todos los sinonimos ofensivos para "homosexual" que sacamos del diccionario de sinonimos del viejo Word 6.0.

Si uno busca hoy en dia, se dara cuenta que Word 2003 es mucho mas politicamente correcto y solamente dice "persona afecta a las de su mismo sexo". Pero en ese entonces, uno podia encontrar sinonimos tales como afeminado, desviado, sodomita, invertido, marica, maricon, mariquita, sarasa, pederasta (aunque creo que eso es otra cosa) o bujarron (yo creia que se decia bufarron)

Bueno, la cosa era simple, se hallaba nardita haciendo lo que solia hacer (tal como cantar o hablar sola) cuando de atras aparecia uno de nuestros secuaces, quien le propinaba una certera palmada en la espalda al grito de

HOLA, SODOMITA!

.... y narda lo miraba atonita
o no lo miraba
o hasta se reia y pensaba que habia hecho un amigo.

y asi con toooodos los sinonimos

Hasta que su pasividad harto nuestra paciencia, pero no sin antes hartar la de nuestros secuaces. Uno de ellos monto en colera, y arremetio contra la impasible Narda con su mas pesada artilleria:

Nardita! Sabes lo que es un sodomita?

Narda: ... ji ji ji no....

UN PUTO! UN PUTO! UN PUUUUTOOOOOO!!!

Narda: .......

Seguramente ese dia, en la mesa familiar, Nardita pregunto "mama, que es un puto?", y termino sentada en el rincon como castigo sin saber por que.

¿En cuál de los siguientes Realities cree que Nardita quiso participar? Resultados

2007-11-23T13:06:00.000-03:00

Nuestros lectores se han manifestado.

El 44% de los votos indican que nuestros lectores creen que el Reality al más debe haber querido entrar Nardita fue Gran Hermano (en cualquier versión).

No obstante, un 33% señala que Narda se debe haber pelado las rodillas entrenándose para participar de Patinando por un Sueño.

Un 11% considera que en realidad quiso participar del Bailando… y el mismo porcentaje considera factible que haya querido ser participante del American Idol…

La sorpresa la dio Cantando por un sueño, cuyo porcentaje nulo nos hace pensar que nadie cree que Nardita haya seguido con sus sueños de conocer a Patricia Sosa en persona.

Gracias por participar de la encuesta.

La jornada sobre violencia

2007-11-17T18:47:00.000-03:00

Cerca de fin de año a las autoridades del colegio se les ocurrió realizar una Jornada sobre Violencia, creo que era sobre eso… Con el tiempo conoceríamos a la autoridad del colegio y entenderíamos el por qué de semejante situación. Ya le dedicaremos un Blog a esta nefasta personalidad y la conocerá en su plenitud.

La jornada en cuestión consistía en un día entero académicamente perdido. Había que llevar recortes de noticias que nos hubieran impactado, material de librería: cartulinas, pegamento, tijerita... en fin, todo lo necesario para hacer un bricollage…

Había un docente a cargo, en nuestro caso el profesor de Biología, que dividió al curso en 3 grupo de 10 personas y nos puso a debatir. En nuestro grupo cayó Narda.

La verdad, fue bastante aburrido, no hablábamos del tema excepto cuando el docente pasaba cerca nuestro o preguntaba que estábamos haciendo. Pero cerca de la mitad del día tuvimos que apurarnos porque había que entregar una “conclusión”.

Bueno, la cosa es que la conversación se precipitó un poco cuando empezamos a buscar causas de violencia. Esto derivó en delincuencia… Y empezamos a escarbar causas. En un punto (que no recuerdo cómo llegamos a él) se dio este diálogo (quiero aclarar que es un diálogo entre personas de 13 años, hace más de una década):

- …pero hay gente que roba por gusto y gente que en realidad lo hace por necesidad.
- Sí, eso se ve en lo que roban.
- Hasta pueden llegar a pedir comida…
- Yo creo que no.
- Qué cosa?
- Que la gente no roba por necesidad.

Era Narda, metiendo de manera violenta su moralina religiosa, su visión absolutista del bien y el mal, y su incapacidad de respetar la opinión ajena.

Y seguimos:

- Bueno, igual hay situaciones que llevan a algunas personas a esto aunque no quieran porque no tienen oportunidades en la sociedad…
- Sí, por ejemplo, yo creo que si no tuviésemos para comer mi papá saldría a buscar comida, aunque tuviera que pedir o incluso robar, para que podamos comer…
- Sí, el mío también.
- Y mi papá también…
- No, el mío no robaría.
- Pero aunque tu familia se estuviera muriendo de hambre? (empezamos a ponernos extremistas)
- No.
- Pero y si…?
- No, mi papá no roba.

El profesor se ofreció de intermediario, pero al ver esta postura se retiró…

Narda se quedó molesta, y nosotros también. Se molestó tanto que se cambió de mesa.

Con los años nos dimos cuenta de por qué en realidad el padre de Narda no robaría. Claro, el pobre hombre no iba a mancharse por ella.

Ah… la conclusión… no, al final no la hicimos.

Esto nos lo contaron

2007-11-17T16:32:00.000-03:00

Como le habíamos contado en anteriores posts, pronto Nardita se había convertido en el personaje más popular del curso. Ya todos estaban al tanto de las atrocidades que decía y de las imbecilidades que hacía, por lo cual no tardaban en venir a contarnos las últimas novedades de Nardi en nuestra inevitable ausencia (digo, pues no somos omnipresentes)

Un día nos cuenta una de las pibas:

- Che, vieron el maricón? (así se referían casi todos a Narda. Al menos nosotros tuvimos el detalle de rebautizarla) El otro día lo ví cuando estaba tomando el colectivo. Tenía ese librote con el que anda desde la semana pasada…

Nota: una vez, no recuerdo por qué, Narda comenzó a pasearse con un gigantísimo diccionario enciclopédico –al mejor estilo “Mi planta de…”. Imagine el tamaño del susodicho libro considerando que no cabía en la mochilota de Narda, por lo que lo llevaba y traía sosteniéndolo con su brazo izquierdo (ahora imagínese la velocidad de los reflejos de una Narda virtualmente manca…) Retomo la anécdota. Narda iba a tomar el colectivo y…

- … el colectivo venía lleno. El boludo se sube al primer escalón, agarrándose con la mano libre que tenía. Cuando el bondi arranca, casi se le cae el libro… y saben lo que hizo? Lo agarró con los dos brazos!! Y se cayó a la calle!!!

Agreguemos las consecuentes risas y el cuadro se completa.

No nos tomamos el trabajo de verificar la autenticidad de la historia, pero le dimos altas probabilidades de que fuera cierta (conociendo a Nardita…). Lo cierto es que, atando cabos, luego del día en que el accidente habría ocurrido notamos que Narda no llevó más el libro a clase. Lo cual aumentó las probabilidades de que la historia fuera aún más cierta.

As seen on TV

2007-11-13T21:55:00.000-03:00

Ya lo habíamos anunciado hace 13 años...

Lo que Nardita quería ser cuando fuera grande

2007-11-11T12:08:00.000-03:00

No, no quería ser conejita de Playboy, ni militante ecologista... Tampoco quería ser azafata o fontanera...

Como Narda era muy fanática de Nano, consideraba a Araceli González "muy buena actriz" y, además, no entendía la diferencia entre ficción y realidad, Nardita quería ser "maestra de sordomudos como Araceli". De hecho, a veces nos sorprendía mostrándonos movimientos de sus manos afirmando que eso eran palabras.

También se lo contaba a los docentes. Por ejemplo, a Adolfa.

Cuando la telenovela terminó (y luego del subsecuente llanto de "bua, por qué terminó Nano?") Nardita abandonó su sueño de aprender lenguaje de señas.

A nuestros lectores sordomudos, no saben de lo que se salvaron!!

Narda y Adolfa

2007-11-11T12:02:00.000-03:00

La materia Historia empezó de manera especial: en la primera semana conocimos a la docente que creíamos impartiría la cátedra durante el ciclo (ella también lo creía), pero aproximadamente en junio la cambiaron por otra. Esta segunda docente distaba bastante de la primera en varios aspectos, no sólo pedagógicos, sino también personales, a saber:

Factores físicos: altura (bastante inferior), ancho (ampliamente superior), profundidad (muy entrada en carnes), color (pardito), forma (esférica)…

Carácter: malhumorada, cabrona, despectiva, amenazante, cínica, autoritaria… son algunas de las características que podemos destacar por ahora de esta mujer.

Como sus iniciales eran AH y dada su forma cruel y despiadada de tratarnos, no tardamos en llamarla Adolfa Hittler.

Adolfa era prepotente y la verdad nos molestaba mucho su técnica de enseñanza. Encima no faltaba nunca. Incluso en la siguiente situación:

Corría el año 1994, se jugaba el mundial de fútbol. Ese día jugaba la selección argentina. Como los anteriores encuentros futbolísticos habían dejado vacía la escuela, la dirección tuvo la sensatez de no pasar falta en el siguiente partido, por lo cual, los alumnos podían faltar a clase. Algunos pocos (desinteresados o de poca fe en la selección de Basile) asistimos a clase. Entre nosotros estaba Narda.

Esperábamos que el día fuera una especie de gran día libre, pero no, Adolfa fue a dar clase a 8 alumnos. Y dio clase, durante aproximadamente 25 minutos, hasta que empezó a divagar y terminó conversando con Narda. De qué? Le transcribo una parte de las palabras que con estupor oí:

Narda: ay, sí, porque el partido blablabla…
Adolfa: A mí me lo está grabando mi marido (a Adolfa le gustaba destacar que tenía marido. Suponíamos que era un pobre miserable sin autoestima y que Adolfa lo tenía atado a un árbol en el patio de su casa) así que cuando llegue a casa lo veo.
Narda: Pero ya sabe el resultado…
Adolfa: Sí, pero lo veo. También me graba la novela todos los días cuando no llego a verla.
Narda: Sí? Cuál mira?

…

Adivine qué novela miraba Adolfa y que el infeliz del marido le grababa…

Adolfa: Nano.
Narda: (con una sonrisa que le abarcaba toda la cara, casi podría decir que iba a explotar de emoción) Ay! Yo también la miro! Está re buena… Vió ayer que…?
Adolfa: No me cuentes que la de ayer la tengo grabada y todavía no la ví!

…Y siguieron hablando durante un rato más (digamos, hasta que terminó la hora) sobre Nano y los posibles desenlaces que la telenovela podría tener.

La clase terminó siendo una especie de gran hora libre, porque mientras Narda y Adolfa discutían sobre el futuro de Camila y Nano, nosotros divagábamos. Y ese día la selección perdió y quedó eliminada.

Frase nardiana (hasta que se nos ocurra algo mejor que postear)

2007-11-08T16:52:00.000-03:00

No se de que se trataba el dialogo.
Ni por que nardita salio diciendo eso
Tampoco se que motivo nos obligo a estar manteniendo un dialogo con Narda.
Pero la cosa fue que en medio de ese dialogo, Nardita salto con la siguiente frase:

Patoruzito se llama asi porque es un indio-pato.

....
Lo que?

Nardita enfurecida! SI SI SI SI!!!! ES UN INDIO PATO!!!!

Luego el dialogo termino abruptamente. Supongo que alguno de nosotros miro la hora y dijo oia! tengo que irme... para alla!

Eso es todo

Entretenimientos de medio tiempo

2007-11-08T15:39:00.000-03:00

Mientras preparamos los próximos posts, los invitamos a participar de una nueva encuesta…

¿En cuál de los siguientes Realities cree que Nardita quiso participar?

Como todos sabemos, Nardita era muy cholula y adoraba la tele. No tenemos fundamentos para sostener que haya cambiado, de hecho, las últimas veces que la vimos paseando su figura por la ciudad parecía haber acentuado sus características adolescentes, por lo cual podemos asegurar que está más fanática que nunca.

La encuesta nos permitirá sondear qué tanto ha calado Nardita en nuestros lectores y cuánto la conocen (y por supuesto nos permitirá –a Ustedes y nosotros- imaginar delirantes situaciones)

Responda sin temor cuál cree que fue el Reality por el que Narda lloró más para que la mami la deje inscribirse y participar, y en el cual habría perdido miserablemente.

Resultados encuesta

2007-10-31T14:07:00.000-03:00

Según la opinión de nuestros lectores, el secreto que Narda le confesó a la Teacher se encuentra entre cuál suponía que sería el final de Nano y que se la lastraba, por un 42.85% cada respuesta.

Sin embargo, un 14.28% considera que en realidad el secreto era que Narda sospechaba quién era Narda.

Génesis Editorial

2007-10-30T17:07:00.000-03:00

En un momento el material que nos ofrecía Nardita era tan vasto que el sólo plasmar al “Muñequito” en nuestras hojas de carpeta nº 3 nos supo a poco. Así, un miércoles por la noche, amontoné varias hojas nº3, las doblé por la mitad, y nació el primer Narda’s Minibook (en ese entonces se llamó “Mini libro de …”)

El primer ejemplar no tenía más imagen en la cubierta que el nombre, y constaba de una pequeña historieta que mostraba como era un día en la vida de Narda, traía algunos juegos (simples acrósticos en un principio, luego grandes despliegues de creatividad), algún concurso, un identikit y un listado de adminículos indispensables para Nardita. El texto intercalaba el español con el inglés, pero se entendía gráficamente.

Ejemplar nº1 del Minibook (1994)

Al día siguiente lo llevé a la clase de gimnasia (una excusa para no trotar) y el éxito fue rotundo. Acurrucado en una grada para poder leer, el pendejerío se regocijaba rememorando escenas Nardianas clásicas.

A la semana siguiente el ejemplar nº2 estaba entre nosotros. Este ya llevaba el título final “Narda’s Minibook” y significó la consumación de la existencia editorial del Muñequito. Con los años, nuestros compañeros pedirían que llevásemos los nuevos ejemplares, con nuevas aventuras y nuevos personajes.

Más adelante dedicaremos algunos apartados a comentar detalles y características del contenido de los Minibooks.

La colección asciende al día de hoy a más de 50 ejemplares, incluyendo los “Especiales”, “Minibook Universitario” y “Minibook nº50”. A continuación una imagen con algunos de los tantos Narda’s Minibook editados. (“Narda’s Minibook Auction” at Christie’s, a confirmar…)

Sí, en la cubierta del ejemplar nº7 está Clinton, y en la del nº6 una heladera

Mas sobre "El Muñequito"

2007-10-23T20:02:00.000-03:00

Bueno, a esta altura del partido es menester hacer unas aclaraciones sobre "el muñequito" o sea la version abstracta de Narda.

Helo aqui:

Aunque somos conscientes de que genera ciertas dudas entre nuestros lectores, asi que aca van "LAS FAQ DEL MUÑEQUITO"

Que es esa cicatriz en su frente?

Una lobotomia. Explica su idiotez y carencia de voluntad propia.

Por que sus brazos son ondulantes?

Inicialmente la dibujamos con las muñecas partidas. Los brazos son ondulantes porque las muñecas fracturadas en multiples sitios dan mas enfasis al punto a resaltar.

Por que llora?

Porque siempre lo hace

Que lleva en sus manos?

Objetos de los mas variados, en este caso decidi que lleve "Mi planta de naranja-lima" y el 2 en tecnicas de estudio.

Por que es calva?

Porque era necesario resaltar sus facciones. En realidad Narda llevaba el flequillo tan largo que no se le veia media cara.

No es necesario aclarar el por que de los calzones y atuendo rosados, los zapatones y el helado en la frente.

Ahora bien, todos se preguntaran, como era la fisonomia nardiana realmente?
Aqui, un boceto aproximado:

Da cosita, no?

Un detalle que me cuasi horrorizo al dibujarla (ademas de recordar su rostro) fue el notar la sorprendente similitud de la forma de su cabeza con lo que realmente tiene en la cabeza:

Atención lectores!!!!

2007-10-23T12:40:00.000-03:00

Ya está listo (recién salido del horno) el primer Newsletter de la Comunidad Nardiana!

Si desea recibirlo, solicítelo dejando un comentario bajo este post! (o contacte directamente a los Webmasters of the Universe, o sea, nosotros)

Ay, es re lindo porque les están dando una oportunidad a estos chicos que tienen tanto talento!!

La curiosidad mató a Narda

2007-10-22T17:36:00.000-03:00

Sucedió que a Narda le empezó a llamar la atención nuestro ir y venir, nuestras caricaturas y chistes gráficos, que intercambiábamos y realizábamos durante todo el día. Más que nada, yo creo que quería sentirse parte de un algo que no entendía muy bien. Sin saber que era ella ese algo.

Un día se acerca (veníamos notando que estaba más curiosa que de costumbre por saber sobre nuestras actividades creativas) y pregunta:

- Che, ¿quién es el muñequito del dibujo? ¿es un compañero de la división?

La pregunta nos descolocó. Esperábamos un poco más de viveza. Ahí nomás le respondí:

- Es una mezcla de todos los compañeros de la división. Con un poco más de algunos que de otros. (a esa altura me dolía la cara de contener las carcajadas)

Y Narda siguió indagando:

- ¿Y por qué llora? ¿Es maricón? (qué morbosa chusma que era)

Era demasiado perfecto todo. Narda preguntando sobre sí misma, refiriéndose a ella misma como “el muñequito”… Y sin saberlo!!!

Creo que le dije que sí. No podría asegurarlo ahora. Pero sí recuerdo que Nardita se fue de mi banco con una sonrisa maliciosa y cómplice, como si ya supiera de quién se trataba y me guardara el secreto…

Un día me preguntó (como si intentase unir hechos a fin de llegar a una conclusión), mirando un dibujo de “el muñequito” llorando en el pizarrón:

- ¿por qué está llorando? ¿se sacó una mala nota?
- Sí, le dije.

El dibujito era Narda sosteniendo en su manita el dibujo del helado con un 6 y al lado de las lágrimas un globito rezaba “Buá, no estaba para un 6”…

Otro día nos preguntó por qué decía “eh? eh? eh? eh?”

Narda era particularmente molesta e insistente. Si preguntaba o quería algo y se la postergaba o ignoraba (no entendía el concepto de “esperar un momento”) comenzaba a hacerse notar con un insoportable “eh? eh? eh? eh? eh?” que sólo cesaba cuando se le daba bola.

Era, entonces, más que obvio… pero Narda tampoco se dio cuenta. Le dijimos que decía así porque “era boludo”. Y lo peor es que se rió.

Hablar del “muñequito” resultó ser la manera más directa de insultar a Nardita sin que se diera cuenta

Del importante descubrimiento de su curiosidad decidimos sacar jugo.

Nuestros pizarrones eran los clásicos pizarrones pintados a la pared pero, además, tenían dos pizarras corredizas. Comenzamos a dibujar a Narda (el muñequito) en el pizarrón, aprovechando los pizarrones corredizos, dando un lindo efecto a las muñecas quebradas que le dibujábamos a la Nardita gráfica. Era dinámico. Era gracioso. Era Obvio. Pero para Narda no fue lo suficientemente claro. Llegaba cada día, se paraba frente al pizarrón, miraba largamente el gráfico, corría los pizarrones, y procedía a sentarse como si no hubiera pasado nada.

Esta pasividad nos desafió y en los días siguientes fuimos más allá.

Sobre el pizarrón corredizo escribimos “si quiere saber quién es Narda, corra este pizarrón” y el pizarrón que quedaba debajo pusimos su nombre completo. Usted me cree si le digo que Narda repitió toda la escena de mirar y no entender? Encima, otro compañero lo corrió y se rió, lo vio la profesora que vino a dar clase, lo borró para escribir algo… Y Narda nada.

Esto permitió que todo el mundo supiese quién era Narda, sin lugar a dudas. Excepto Narda.

En breve: “Narda se entera de quién es Narda”.

Nardita vs. los Enigmáticos Artículos de Libreria.

2007-10-19T20:00:00.000-03:00

Ya ha sido descripta la fascinación de Nardita por los artículos de librería, ahora nos explayaremos mas acerca de la hostilidad de los mismos hacia Nardita.... o mejor dicho la incapacidad nardiana de lograr que objetos inanimados sirvan para cierto fin.

Es verdad, a esa edad soliamos llenar nuestras cartucheras de porquerías inútiles. Algunas porque asi lo exigía la curricula, otras por simple curiosidad o banalidad. Pero la fascinación nardiana al ver que alguien poseía un articulo para ella desconocido (y la envidia subsiguiente) no tenían igual.

1) La cinta correctora Pelikan
Era un mamotreto inútil, es cierto. Mazacote de plástico blanco, mas grande que la mano de uno, y tenia adentro rollo de cinta recargable que servía originariamente para borrar cuando se escribía a máquina, haciéndolo rodar sobre el error, pegando asi un trozo de "algo" blanco sobre el. Hacia un ruido infernal (crac crac crac crac!) y era común que la cinta se despegue del papel. Recuerdo que tenia 2 tamaños de cinta, una gruesa y otra mas fina, y que a pesar del 1 a 1 salian un huevo. Al poco tiempo se ponía amarilla. Y era tan grande que no entraba en ninguna cartuchera (salvo en la de Narda, ese era su mas oscuro deseo). Por un tema de practicidad, pronto lo reemplazamos con el liquid-paper.
Pero cuando Narda lo veia... se le iluminaban los ojos (es una forma de decir, jamas supimos como eran los ojos de Narda, llevaba siempre tan apretados los parpados que no podiamos imaginar como hacia para ver). Obviamente no se podia contener y nos lo pedia prestado alternadamente. Pero debido a que se requiere cierta destreza para su uso, las manos de Narda no eran buen puerto para el tosco borrador. Un uso inadecuado del mismo hacia que se atascara la cinta o, peor aun, que se rompiera. Ambas cosas sucedieron en manos de Nardita. Como era de esperarse, pasamos al Liquid-Paper.

2)El Liquid-Paper.
Gran invento que desplazo al Mamotreto de Ruedita, no tardo mucho en captar la atención de Nardita, quien cada 5 segundos nos irritaba con la siguiente frase:

-Me prestas el Liquid-Paper?

Eso fue mi culpa, lo admito.
Por haberle enseñado como usarlo.
Si, no lo entendia.
Oprimir la punta contra el papel en posicion vertical, apretar, pintar sobre el error era demasiado para la pobre coordinación nardiana. Daba ira ver como sus escuálidos dedos estrangulaban a NUESTRO liquid paper sin resultado alguno.
Luego afortunadamente se compro el suyo. Reluciente. Lo saco con orgullo de su cartucherota y lo coloco en perfecta posicion paralela al borde de su carpeta, junto con la birome. A cada rato lo destapaba, borraba una nimiedad, lo volvia a tapar y a ubicar milimetricamente en su lugar del pupitre. Quizas desarrollo adiccion a sus toxicos vahos, porque ha llegado a borrar parrafos enteros, hasta en un borrador (recuerdan el trabajo practico sobre la contaminacion?)

3)El Resaltador.
Como a todos los seres privados de razon, a Nardita le atraian los objetos brillantes. Por eso quedo atonita al ver como un grueso trazo de tinta amarilla fluorescente salia de mi resaltador. Como era de esperarse, me lo pidio prestado para subrayar el titulo de su tarea (subrayaba con colores, y solia pedir mi opinion sobre el resultado estetico de su combinacion). Acto seguido tomolo y examinolo concienzudamente (es una forma de decir) y luego rascose la cabeza al ver la punta oblicua y rectangular. Ahi me sacude con la siguiente traumatica pregunta:

-¿.... y como se usa?
- (luego de recuperarme del shock) NO PODES no saber usar un resaltador!
-Es que quiero subrayar el titulo y la punta es muy gruesa.
-(con fastidio) Se usa del lado grueso para resaltar una palabra. Y si lo das vuelta, del lado fino te sirve para subrayar...
-No entiendo

Luego tuve que hacerle una demostracion practica en una hoja en blanco. En una hoja mia, dado que narda no queria prestar una suya para tal fin. Y no me la devolvio.
Al mirar sobre mi hombro como "subrayaba" nardita, vi con pavor como lo estaba haciendo:

Posiciono su regla bajo el titulo
Tomo el resaltador
Y realizo un trazo sobre la regla... con la parte GRUESA.
Quedandole la mitad inferior del titulo cubierta de amarillo, y la otra no.
Luego no entendia como habia ocurrido eso.
Y me pidio el Liquid Paper.
No se lo preste.

3) El Forro de la Carpeta
Como hemos mencionado en otro momento, el Excentrico y Uranista Profesor de Biologia exigia que para su materia llevemos una carpeta tamaño Oficio. Era un mamotreto que molestaba sobremanera, mas si adentro de la mochila habia que llevar la carpeta numero 3 de las otras materias, y los libros de texto. Todos compramos la clasica carpetota de fibra negra, pero Nardita era una alumna prolija y decidio forrarla.
Ese dia se sento muy oronda, asi como hacia ella, contoneando sus nalgas en el asiento para acomodarse, y saca su carpeta de Biologia. Y al ver la expresion en mi rostro supo que algo andaba mal. Y no era para menos, el forro de su carpeta era de color lila, con alegres motivos de pingüinitos enamorados. No pude evitar decirle que era una mariconada y reirme en su cara, mas mi comentario no hizo mella en Nardita, quien siguio acomodando sus utiles en el pupitre. Luego, (tener en cuenta el prolongado periodo estimulo-respuesta de Nardi) me toca el hombro y me pide que me acerque. Casi con pudor me cuchichea al oido:

-Aia, te parece que este forro es muy de puto?

-Yo: si, es muy de puto.

Cabe aclarar que todo el curso lo vio, y actuo en consecuencia

-A ver la carpeta! A ver la carpeta!

A la clase siguiente, Nardita tenia su carpeta forrada con el rostro de Fito Paez.
Aunque nunca nos constase que le gustara su musica.

Nardita's Secrets

2007-10-16T14:47:00.000-03:00

A medida que transcurría el año, Narda iba evaluado a los profesores. Uno creería que estaba midiendo sus aptitudes pedagógicas, sus conocimientos… no. Narda los evaluaba para ver de cuál se podía hacer amiga.

Si bien desde el comienzo se esmeraba en poner apodos o destacar características como la homosexualidad de uno de los docentes, nunca llegó a buen puerto con su avidez para encontrar motes o individualidades. Así que se concentró en la profesora de Inglés, que era una mujer muy simpática, conversadora, contaba anécdotas de sus viajes a EEUU y hasta se permitía poner sobrenombres a los alumnos con los que tenía confianza.

Aprovechando la lástima que le generaba a la docente su deterioro mental, Narda empezó a acercarse a ella, tratando de ir mechando anécdotas personales.

Un día se nos acerca en un recreo y nos dice (siempre Narda aparecía de la nada y lanzaba sus preguntas descolgadas):

- Ustedes a qué profesor le confiarían un secreto?

Nos quedamos bastante impresionados por este comentario, ya que nunca se nos hubiese ocurrido confiarle un secreto a un docente…

- a ninguno, le contestamos.

No conforme con nuestra negativa, Narda insistió:

- Ustedes le confiarían un secreto a “la profesora de Inglés”? (Narda se refirió a ella con su nombre completo) (vaya amiga que resultaba)

- No, por qué? Vos sí?

- Sí, me parece confiable. (como si la pobre mujer fuera una radio o una heladera…)

Ahí quedó, no le volvimos a preguntar, pero seguía acercándose a la profesora y haciéndose la graciosa… Años más tarde (alrededor de 12 años después) me crucé a Narda caminando con la profesora de Inglés de primer año. La situación seguía viéndose igual: Narda desviviéndose por llamar la atención de la profesora y la mujer que estaba más interesada en ver el terreno por el que caminaba que por escuchar a Nardita.

Seguimos imaginando cuál habrá sido ese secreto que le quería confiar…

Narda y la clase de Inglés

2007-10-16T13:42:00.000-03:00

Una materia que le causó más de un cuasi desmayo a Nardita fue Inglés. No era algo que presentara demasiado problema, era más el preconcepto que los estudiantes traían del idioma que lo que realmente era el programa. El pequeño programa de primer año consistía en los pronombres personales, algo de vocabulario y el verbo to be. Obviamente se veían difíciles cuestiones como el What is your name? (cuál es tu nombre?) o el what is this? (qué es esto?).

Narda se perdía invariablemente entre los are’s, los is y los what’s… Lo cual nos vino muy bien para divertirnos.

Situación 1: Narda estaba paranoica porque no podía recordar si el are era para el I… Hacía varios días que venía rehaciendo los ejercicios del libro y no podía aprenderlo. Entonces, el día en que había clase de Inglés, le hicimos la tan cruel pregunta:

- Che, ¿estudiaste para la prueba de inglés?

Nardita desesperó:

- ¿cómo que había prueba hoy? Yo no estudié!! Y ahora qué voy a hacer?! (su cara enrojecía. Podría afirmar que tuvo un pico de presión) (gimoteando) Y ahora qué voy a hacer? Vos estudiaste? Me puedo sentar con vos? Cuándo lo dijo la profesora? Yo no estudié nada!!!!!

Cuando la profesora entró al curso Narda se le tiró derechito a la yugular.

- Profe, hoy hay prueba? Porque yo no sabía y me dijeron que hoy había prueba y yo no estudié nada y quería saber si la puedo hacer otro día….

En los siguientes segundos veríamos cómo la docente mandaba a Narda a sentarse luego de hacerle notar su imbecilidad frente al curso. Pero no escarmentaría.

Situación 2: Luego de esta humillación, Nardita decidió ser precavida. Aparentemente le daba cierta seguridad mostrarse estudiando, porque adoptó la actitud de “Mi planta de Naranja Lima” y empezó a pasearse con las hojitas de Inglés y repitiendo en voz alta frente a cualquiera que pasara:

- What is your name?...

No, antes de seguir quiero aclararle eso. Narda lo leía en castellano, entiéndase, como se escribe.

Entonces, lo anterior debe leerse así:

- Guát is shoúr náme? (los tildes son sólo para reforzar la acentuación Nardiana)

Pero como necesitaba reafirmar las palabras que más le costaban, la frase anterior cobraba la siguiente dimensión:

- Guát is shoúr náme… náme… náme?

Este ejemplo es extensivo a:

- I am… shou are…
- Óu (con hache) óuld are shou? (decía en voz alta y en medio de la frase "con hache")

Esto no evitó que escribiera mal las palabras en el examen escrito.

Situación 3: Narda estaba repitiendo hasta el hartazgo su frasecita “Guát is shoúr náme, náme, náme…?” cuando un compañero, que ya estaba al tanto de la condición de Narda, le dice:

- … y la “ll” (en esa época todavía existía la ll –elle- en el alfabeto)

Entonces Narda enloqueció y comenzó a preguntar a todos que qué era eso, qué era lo de la “ll”, si eso entraba en el examen, cuándo lo habían dado… Como nos había cansado ya con tanto “Guát is shoúr náme, náme, náme…?” decidimos decirle que no entraba en el examen. Sólo la tranquilizamos por unos días.

Varios años después, pude ver a Narda caminando por la calle hablando muy amistosamente con la entonces teacher… Pero este hecho se entenderá mejor luego de leer otro post…

Por qué se hacen amigos los amigos… No era nuestro caso

2007-10-14T15:20:00.000-03:00

Más o menos hasta la mitad del año (y por cuestiones que no vienen al caso) yo llegaba tipo 12.50 a la puerta principal del colegio y debía esperar al menos 10 minutos hasta que abrieran el portón. En ese lapso aparecía Narda también y se acercaba siempre con la misma pregunta:

- ¿Tenés hora?
- 12.55
- Che, ¿cómo vas con el libro?.... ¿hiciste la tarea?... ¿compraste las témperas Alba?... ¿estudiaste para la prueba?... (etcéteras de los más variados)

Esto demuestra que era una mera excusa para entablar algún tipo de conversación banal y tratar de llamar la atención.

Entonces empecé a llegar más tarde o, en su defecto, no quedarme en la puerta porque ya era demasiado aburrido tener que responder todos los días sobre lo mismo. Fue fructuoso de cualquier manera, ya que este tipo de encuentros del tercer tipo fueron los que dieron surgimiento a la anécdota de Mi planta de Naranja Lima, porque al segundo día de clases fue que Narda se me acercó en este escenario a preguntarme por los libros de Lengua…

El caso es que en Septiembre aproximadamente empezó la inevitable estudiantina boba que especula con el día de la primavera y Narda (que se sentí una teen con todas las letras) también empezó a sociabilizar intentando parecer canchera. Y comenzó a filosofar sobre el nacimiento de nuestra amistad. Al día de hoy no entiendo qué le hizo pensar en ese momento que éramos sus amigos.

Situación: estábamos en nuestros bancos durante una hora libre hablando de cualquier cosa, tal vez estuviésemos dibujando a Narda, cuando se acerca la mencionada:

Narda:- Bla bla bla
Nos:- ….
Narda:- Bla bla bla (más fuerte) Che… viste que los amigos se hacen amigos por taradeces?
Nos:- (levantando la mirada sin comprender) qué?
Narda: Sí, claro, por ejemplo, nosotros nos hicimos amigos porque yo te preguntaba todos los días la hora en la entrada… te acordás?
Yo:- (hablándole al reloj pulsera) entonces es culpa tuya, hijo de puta?! (amagando a tirar el reloj contra la pared)
El resto de nos:- (risas)
Narda:- (riéndose también)

Cuando se dio cuenta (porque volvimos inmediatamente a nuestros asuntos, ignorándola) de que no queríamos tener su molesta presencia respirando nuestro mismo aire, se levantó y se fue a molestar en otro grupo. No volvió a mencionar el tema.

Hemos vuelto! esta vez disertaremos sobre la Logica Nardiana

2007-10-01T18:54:00.000-03:00

.....
La que? (una desagradable profesora de Lengua y Literatura con cara de culo, mórbidas facciones lugubre vestimenta y un dedo mocho diria horrorizada que no se dice lo que ni el que sino "que")

....Logica nardiana?

Si, aunque no lo crean Nardita tenia un mínimo resabio de, no digo pensamiento abstracto, mucho menos pensamiento lateral, sino mas bien um, em, podia seguir patrones simples. No digo tampoco que no le costaba trabajo.... de hecho le resultaba muy laborioso, pero finalmente le dio frutos:

Situacion!

Narda mirando al techo
Y sigue mirando
Sigue...
Moviendo la mirada de izquierda a derecha...
De derecha a izquierda.....
Luego la cabeza en ambas direcciones
Extasiada
Estara buscando a dios? nos preguntabamos
Hasta que finalmente develo el misterio
Con una expresion de gloria y jubilo, como si hubiera descubierto la fusion en frio, narda nos paraliza con la siguiente frase:

MIREN!
Una lampara.... otra lampara.
Una lampara, otra lampara
Unalamparaotralamparaunalamparaotralam...
paraunalam....
paraotralamp......
.......
oia!
AHI HAY DOS LAMPARAS IGUALES!

Dicen los eruditos que la capacidad de abstraccion se adquiere a los 14 años..... y nardita tenia 13. Pero seria capaz de resolver la siguiente serie logica?

La voz de las masas

2007-09-01T15:41:00.000-03:00

Nuestra enorme cantidad de lectores se ha manifestado!
Por un ajustado margen, las masas opinan que Nardita le puso nombre a la elodea.

Que nombre le habra puesto?
Araceli?
Nano? (dudo que piense que la elodea sea macho?
Barbie.
Anastasia/Anestesia (como sus hermanitas, factible dado que le pusimos mas de una elodea)

Se aceptan sugerencias.

El trabajo práctico sobre la contaminación

2007-08-21T17:14:00.000-03:00

Un día el profesor de Biología nos encomendó la confección de un trabajo práctico sobre la contaminación en grupos de 4 a 5 alumnos. La verdad… Usted quiere la verdad? No sé aún cómo fue que terminé haciendo grupo con Narda. Podría acercarme a una explicación válida si tomo en cuenta que se nos pegó por proximidad física. Sí, digamos que Narda se metió de prepo en nuestro grupo porque estaba sentada cerca. No le hallo otra explicación.

Automáticamente Narda se sintió dueña del grupo. Y comenzó a impartir órdenes.

Pero pasaban los días y el trabajo no avanzaba.

Cuando faltaba menos de una semana, y el profesor nos hubo recordado la cercanía de la fecha de entrega, todas nuestras miradas de odio recayeron sobre el menor de sexo indefinido.

Situación post anuncio de próxima fecha de entrega:

Uno de nosotros - Che hay que hacer el trabajo…
Otro - Sí, y todavía no sabemos de qué vamos a hablar…
Y otro más - Y si hacemos de la contaminación por el petróleo?
Narda- No, vamos a usar el mismo que hizo mi hermano el año pasado…

(Narda tenía un hermano mayor, Nardo, que era igual a Narda pero no tan puto)

Nosotros - Qué? Cómo el de tu hermano?

Narda- Sí, mi hermano hizo biología con el mismo profesor el año pasado y les pidió el mismo trabajo.

(aquí comprendimos por qué Narda quería decidir en el grupo: sentía que tenía un as en la manga)

Nosotros - Cómo vamos a entregar el mismo trabajo? El tipo no es tarado!!
Narda: Le sacamos fotocopias y lo pegamos sobre cartulinas de colores y no es el mismo trabajo.
Nosotros - …

Entonces sobrevino la reunión en grupo. Y adivine dónde? Sí, en la casa de Narda, obviamente.

La reunión se acordó para un día feriado, recuerdo que estaba nublado y hacía frío. Llegué con las pocas instrucciones que me dio Narda. A mi par llegó otro integrante del grupo, acompañado, porque a decir verdad, nadie había recibido instrucciones precisas. Nos aprontamos en la puerta de la casa y tocamos timbre. La casa de Narda era bastante triste. Una casona grande de techo verde y con un pasillo laaaaaargo. Había un perrito de esos chiquitos que gritan todo el tiempo. Luego de un rato, se abre la puerta y aparece la madre.

- Sí?
- Hola venimos a hacer grupo.
- A ver... (se va y nos deja esperando afuera)

(viene Narda. Vestía un uniforme de colegio religioso y traía un lápiz en la mano. Más detalles en http://nardasminibook.blogspot.com/2007/07/identikit-narda-at-home.html)

Narda (confundida) - Hola... qué hacen acá?
Nosotros - Venimos a hacer grupo. Era hoy a esta hora...
Narda - Ah... era hoy? yo estaba haciendo la tarea de matemática...
Nosotros - Si! era hoy!!
Narda - Ah... (pensando, acto seguido su expresión es de desconcierto) Porque yo no le avisé a Fulano.

(Nota: por evitarle la vergüenza a nuestros conocidos de reconocer públicamente que conocían a Narda, omitiremos nombres)

(Nota 2: a todo esto seguíamos cagándonos de frío en la entrada de la casa y se avecinaba una tormenta)

Nosotros - Pero... y llamá a la casa y decile que venga, son las 3, tiene tiempo, no vive lejos de acá...
Narda - No, sí, pero no... mejor nos juntamos otro día.

Y nos cerró la puerta en la cara.

Volví a mi casa con la ira más grande que conocí hasta ese momento y me agarró nomás la tormenta en el camino de regreso.

Al día siguiente encaré a Narda y le dije que yo no formaba más parte de su grupo porque quería dirigirnos y no tenía cabeza para hacerlo, que quería hacer todo y tenía capacidad para nada, y que no contara más conmigo, que lo sentía por los demás integrantes pero yo no podía trabajar con ella. Narda quedó estupefacta. Su boca estaba entreabierta y sus ojitos se pusieron rojos. Yo me estaba yendo cuando sentí que decía algo así como "...y si después querés volver yo no te voy a aceptar de nuevo". Luego, con los años, habría de saber que me insultó bastante.

Finalmente terminé haciendo un trabajo paupérrimo, de pocas hojas... Pero el de Narda no fue mucho mejor. La desgraciada se salió finalmente con la suya y fotocopió el trabajo de Nardo, lo pegó en cartulinas de colores brillantes y lo entregó así: Un pegote de colores y fotocopias. Encima tuve que aguantar a Narda haciéndose la ofendida, que más que bronca daba risa.

Los pusilanimes tambien se enojan (aunque tardan un poco)

2007-08-20T20:58:00.000-03:00

Si, Nardita también tenia su temperamento, aunque ustedes crean que no. No solo lloraba, sino que a veces, reaccionaba a los frecuentes epítetos, sarcasmos, bromas soeces y agresiones a las que era constantemente sometida. Claro, no lo hacia siempre. Pero no por tolerante, sino porque realmente no se percataba de que los mencionados epítetos, sarcasmos, bromas soeces y agresiones varias eran realmente hostilidades hacia su persona: la mayoría de las veces respondía con una risita atolondrada. Pero otras veces, una ínfima minoría de ellas, no.

Ahi surgia la Incontenible Ira Nardiana.

(bueno, bah, un simple y estereotípico ataque de histeria amanerado)

Lo que caracterizaba a la Ira Nardiana no era su agresividad ni su vehemencia, sino su lentitud: tenia un tiempo de latencia estimulo insultante-respuesta de exactamente 24 horas. No lo creen? Ejemplificare con una anécdota.

Torneo anual de Educacion Fisica de la secundaria. Aunque no lo crean, el momento del año para el intelectual físicamente torpe, holgazan, y por lo tanto pésimo en todo lo que sea deportes. O sea, quienes escribimos este blog. Por que? Bueno, porque como obviamente nuestros atributos deportivos no nos hacian calificar para ninguna competencia, o perdíamos en primera ronda, y encima no nos importaba, nos dedicabamos a disfrutar de un bello dia de campo, retozando en el cesped recortado y comiendo nuestras viandas viendo como los demas sudaban la gota gorda.
Ademas de nosotros, habia otro grupo que disfrutaba de la misma situacion: los Vagos Jodones que les importaba un corno todo lo referente a su formacion incluyendo la educacion fisica. Con los cuales nos llevabamos extraordinariamente bien, en especial cuando congeniabamos para joder a Nardita.

En una de esas, la vemos.
Ahi estaba
Si! era ella!

No soy muy impresionable, pero eso que vi me hizo correr electricidad por la espalda.

Ajjjjjj que patitas flacas y huesudas tenia nardita! Blancas como teta de monja de clausura. "Lucia" un short de poliester holgado pero muuuuy corto, y de color verde fluo loro barranquero. O sea, verlo por un segundo mataba la mitad de tu retina. Si es que antes no te arrancabas los ojos de la desesperacion. El comentario fue inevitable

Juaaaaaa mira el short de Narda!
Che! que lindo short!

Ahi es cuando nuestro amigo Vago y Jodon nos sonrie maleficamente y larga la misteriosa frase

.... y eso no es nada....

.... la clase pasada vino con uno ROSADO.

No repreguntamos "rosado?" porque no nos cabia duda alguna.

Al dia siguiente, en el aula, decidi, asi como a la pasada, mofarme de nardita por su viril atuendo

-me dijeron por ahi que te vieron en gimnasia con un short rosado
-Narda: ..........

Y paso el dia, los recreos, el timbre de la salida, nos fuimos a nuestros respectivos hogares.

Y al dia siguiente hallabame yo conversando tranquilamente cuando se me planta Narda con los ojos inyectados en sangre, su palido rostro casi tomaba un tono sonrosado, sus yugulares ingurgitadas y los labios apretados, a punto de estallar de la ira:

SI! YO TENGO UN SHORCITO ROSADO!!! pero para que sepas! Hay muchos tipos de shorcitos!!!! hay shorcitos a rayas, hay shorcitos a cuadraditos, shorcitos de flores, a circulitos, a triangulitos, de colores, y yo tengo muchos shorcitos...!

Y acto seguido se retira, sacudiendo la cabeza como una diva del cine mudo, y se va contoneando las caderas.

Obviamente su acto de arrojo no le reparo los resultados deseados: aunque algo de estupor nos produjo (no podiamos creer lo que estabamos oyendo) su desplante de prima donna solo motivo mas carcajadas.

El Debate Historico sobre el Tragico Destino del disco de Secchi de Nardita

2007-08-20T20:46:00.001-03:00

Si, estimado lector, los años no vienen solos, y la mente se resiente, y mas aun si uno la desperdicia estudiando, cosa que les sucede muy a menudo a quienes escriben este blog.

Aunque quizas esto mine la confianza de nuestros lectores, debemos confesar que aunque estamos seguros del destino final del disco de Secchi de Nardita (se hundio sin lugar a dudas en el fondo mismo del pantano), nuestras imagenes mentales de aquel momento difieren en un par de detalles.
Y se torna dificil discernir cual fue la que realmente sucedio.

La hipotesis A ya la conocen, Narda logra hundir su disco en el inmundo pantano, y este nunca vuelve a sus manos dejandola desolada

La hipotesis B es igualmente factible, y consiste en lo opuesto: Nardita feliz sobre el puentecito, haciendo descender lentamente su disco, como los niños que izan la bandera con leves movimientos de sus dedos para que llegue arriba justo cuando todos terminan de cantar las soporiferas estrofas de "aurora" o alguna de esas pedorradas que le hacian cantar a uno en la escuela.
A pesar del extremo cuidado que le puso, el hilo rompiose y el disco precipitose, anunciando su agonia con un sordido "plaf" en las infectas aguas del pantano. Y luego se hundio, lentamente.

El desasosiego de narda fue el mismo, cualquiera sea la verdadera.
Tambien las burlas de los demas.
La respuesta al interrogante sera publicada luego de una concienzuda investigacion.

Nardita y la invasion de las Maleficas Elodeas Alienigenas

2007-08-19T15:20:00.000-03:00

Cierto dia, el Excentrico Profesor de Biologia desespero nuestras pobres e irresponsables mentes adolescentes con la siguiente orden:

"para el proximo trabajo practico quiero que traigan una elodea"

.....

pero que carajo es una elodea?

De mas esta decir que todos nos olvidamos hasta el mismisimo dia del practico. Cosa que no era del todo sorprendente: aun seguiamos sin saber que corno era una elodea.

Finalmente, y 10 minutos antes de entrar a clase, una de nuestras compañeras nos ilumino: una elodea resulto ser una planta acuatica muy popular como adorno de pecera. La providencia hizo que hubiera un negocio de mascotas frente a la plaza, a pocas cuadras de la escuela.

Lo que siguio fue una carrera frenetica contra el tiempo: habia que llegar y adquirir el codiciado trofeo antes de que toque el timbre y el negocio cierre (era exactamente la una de la tarde y por estos lugares del mundo los comerciantes aun suelen cerrar para la siesta.... aunque nadie duerma la siesta). Ya con la tranquilidad de haber cumplido nuestro proposito, volvimos, no sin antes detenernos a contemplar unos extraños frutos con puas que brotaban de un arbol de la vereda. Obtuvimos un par, solo por vandalismo, y volvimos corriendo.

Victoria! llegamos sudando, con pocos minutos de retraso, y la elodea, brillante y magnanime pedazo inmundo de alga con hojitas, se movia dentro de su bolsa de plastico.

Despues sobrevino la frustracion, porque el "trabajo practico" que nos hizo hacer el profesor consistio en ponerla sobre la mesada y dibujarla. (ya a esa altura pensamos que ibamos a hacer la electroforesis del ADN de la elodea, pero no, a veces el profesor se acordaba que daba clases en una secundaria)

Pero a que viene toda esta anecdota banal y sin sentido, dira usted estimado lector? Y cuando entra Narda en el asunto?.

Bueno, en este evento narda resulto ser receptora pasiva (valga la redundancia) de nuestra frustracion: luego de desperdiciar una hora dibujando una plantita pedorra en una hoja canson (y pintarla del verde correcto!) lo unico que podia calmar nuestra ira era justamente hacerle algo a narda. Y al momento de desechar la elodea, pensamos que hacerlo en el cesto de los residuos seria algo demasiado habitual.

Asi que una de ellas termino en la enorme cartuchera de Narda
Otra en la enorme mochila de narda
Si, el agua tambien
Y ya que estabamos, le distribuimos unos cuantos frutos picudos (a los cuales llamamos "galacticos") entre todas sus pertenencias.

Lo extraño fue que narda no se percato de la abundante presencia vegetal entre sus cosas en todo el dia (lo cual fue mas frustrante aun, queriamos ver como lloraba)

Pero al dia siguiente tuvimos nuestra recompensa: llega Narda cabizbaja, con todos sus libros, carpeta y demas utiles en una bolsa de arpillera que decia "panaderia Pipo". Tampoco traia su cartucherota. Miraba alrededor con tristeza y desden (nunca le salio la mirada de suspicacia, aunque lo intentaba), quizas esperando que alguien confiese el crimen cometido.

Quizas su mama lo reto por tener que lavarle la mochila y le prohibio ver Nano por un mes
O quizas envio la mochila a la NASA envuelta en papel de aluminio y con una leyenda de biohazard. Las dos opciones son igualmente posibles.

Encuesta: Qué recibió Narda para el día del niño?

2007-08-13T08:15:00.000-03:00

Qué recibió Narda para el día del niño?

Make your own poll

Un sol para los chicos - Narda y el cholulismo

2007-08-10T19:46:00.000-03:00

Luego de haber leido sobre el fanatismo de Narda por la televisión, no le habrá costado llegar a la conclusión obvia del cholulismo Nardiano. Narda era cholula, sí, y mucho. Le encantaba saber y hablar de la gente de la tele. Admiraba a todos los actores de la tira "Montaña Rusa" y se fascinaba con el talento de los participantes del programa "Chance" (que "es re lindo porque le da a los chicos la oportunidad de triunfar", en palabras nardianas). Si no tiene mucha idea de qué hablaba Nardita, imagínese el nivel del talento de estas jóvenes promesas del espectáculo local tomando como parámetro que Narda consideraba a Araceli González "muy buena actriz".

Sucedió que en ese año, Canal 13 realizó la solidarísima cruzada "Un sol para los chicos", en vísperas del día del niño, y desarrolló un espectacular montaje en diversos puntos del país para recaudar juguetes y cosas así. A cambio, la gente podía acercarse, hacer el donativo, y estar en contacto con las estrellas que "desinteresadamente" colaboraban con la colecta. Así, uno podía estar con estrellas de la talla de Nicole Neuman o Maria Valenzuela al alcance de la mano y pedirles fotos, autógrafos y saludos.

Por supuesto que Narda no se podía perder la oportunidad de conocer a sus ídolos, así que se acercó a la sede del Club Lanús en donde se reunía el talento televisivo.

Eso fue un domingo.

El lunes cae Narda al colegio toda emocionada, sonriente y corre hacia nosotros y nos cuenta que el domingo fue a "un sol para los chicos" y le había pedido un autógrafo a "Malena Solda, el rubio de Aprender a Volar y Nancy Duplaa". Lo peor fue que andaba con los autógrafos encima, y no dudaba en mostrárselos a quien lo solicitara.

En meses posteriores, Narda habría de empezar clases de teatro, y le pediría autógrafos a su profesor.

Narda McFly

2007-08-10T19:11:00.000-03:00

Seguramente a esta altura estará pensando cómo diantres será Narda físicamente. Bueno, Narda era larguirucho, con cara de tumbado, de ojos chiquitos (como si renegara de la miopía), pelo tupido sobre la cara, pusilánime... Los otros días, mientras veía por vigésima vez la película "Volver al futuro" (la 1), aparece este personaje, George McFly, que viene a ser el padre del protagonista, y que en una parte de la historia se lo ve de adolescente... En ese momento no podía creer lo parecido del personaje con Narda....

Si quiere hacerse una imagen mental de Narda mientras lee las anécdotas, aquí tiene un acercamiento bastante fiel:

Nardita piensa: "quién será Narda?"

Nardita chilla indignada: "porque para que sepas hay shorcitos a rayas, hay shorcitos a cuadraditos, shorcitos de flores, a circulitos, de colores, y yo tengo muchos shorcitos...!" (anécdota completa en otro post)

El Tragico Destino del disco de Secchi de Nardita.

2007-08-09T13:54:00.000-03:00

Es menester sugerir al lector que visite uno de nuestros anteriores posts (http://nardasminibook.blogspot.com/2007/07/la-medibacha-renga-de-nardita.html) si es que no esta aun interiorizado en las peripecias nardianas en el parque Pereyra Iraola.

Ahora que recuerdan la media, habran notado que otro elemento necesario era un disco de Secchi.
No es muy dificil de hacer para un intelecto no nardiano:

Se toma un circulo de lata y se divide en 4 cuadrantes que se pintan de blanco y negro para que contrasten.
Se le hacen 4 agujeros, de cada uno debe pender un hilo, los cuales se unen en el centro y se unen a un carretel de hilo. A este ultimo se le marcan medidas, de varios centimetros
Al ser introducido en el agua, y llegado al punto en que deja de verse, se lo retira. El hilo se mide hasta donde esta mojado. Por esa razon es imprescindible (y logico, para un intelecto no nardiano) hacerle marcas cada cierta cantidad de centimetros.

Bueno, narda no lo hizo TAN mal como la media (perdon, "red de plancton").... (cabe destacar que jamas la saco de la mochila luego de que todos se riearan de ella... al menos tenia un primitivo sentido del ridiculo)

Ahi fue que vemos a narda acercandose al puentecito a arrojar su disco de Secchi en un pantano inmundamente turbio. Comienza a hacerlo descender lentamente y nota con extrañeza que el mismo no se hunde. Aguarda y no se hunde. No era para menos: lo confecciono en una fina lamina metalica que obtuvo de una tapa de dulce de batata. Los cuadrantes al menos se notaban, aunque su trazo irregular lo asemejaba a un intento de arte abstracto de los 60 con un toque minimalista. Ah, no se con que corno lo habra pintado, porque la pintura comenzo a correrse ni bien toco un poco el agua.

Aguantandome la carcajada, decidi ver cómo se las arreglaba la unica neurona de Narda para hundir su disco de Secchi en el imnundo pantano. Narda fruncia el ceño, lo movia, lo subia y volvia a bajar, solo para notar que el mismo se volvia a posar suavemente sobre las aguas, como un camalote surrealista.

No recuerdo si alguien le grito la sugerencia de empujarlo hacia abajo o se le ocurrio a ella (voto por la primera opcion) pero esa maniobra tuvo exito, y Narda hundio su disco de Secchi en el infecto pantano con un rictus de felicidad casi orgasmico. Luego paso a ser de orgullo cuando noto que la estabamos mirando.... hasta se sonrio regodeandose de su victoria. Lo habra hundido hasta el mismisimo lecho del pantano (cabe destacar que la turbidez hacia que dejase de verse a los 5 cm) y, feliz, decidio traerlo nuevamente, cual pescador que desea presumir de una gran pieza recientemente capturada. Podia leer la imagen mental que se hacia de los aplausos.

Tiraba y tiraba Narda del hilo, y las aguas se movieron. Un casi imperceptible sonido surgio de la profundidad.
Tiraba y tiraba Narda, y el disco no volvia.
Tiraba y tiraba Narda del hilo, hasta que descubrio horrorizada que habia sido devorado por el pantano. Su congoja fue tal que no advirtio la carcajada general.

Tarjeta roja para Narda

2007-08-06T16:08:00.000-03:00

La profesora de Geografía era de esos docentes que aman enseñar. Realmente sabía y tenía mucho carisma, paciencia y capacidad para transmitir sus conocimientos. Siempre aparecía en el aula cargando numerosos mapas de tamaños gigantescos. Logró que adoquines importantes comprendieran cómo se delimitaba el cauce de un río, a reconocer los relieves por los colores e, incluso, que aprendieran países con sus correspondientes capitales. Si algo la destacaba era su tenacidad.

Así, dentro de este marco, se dispuso un cierto día de 1994 a marcar el límite de Oceanía. Y su intención era que lo aprendiéramos. Por si no ha visto un mapa de Oceanía es algo así:

Podríamos resumirlo como un despelote impresionante de islas desperdigadas por el Pacífico de la cual la más grande (e identificable) es Australia. Por supuesto, la profesora atacó primeramente este preconcepto y se atajó:

"Australia sola no es Oceanía. A continuación vamos a delimitar el continente, pero de ahora en más no quiero que nadie más diga 'esto es Oceanía' señalando Australia, ¿está claro?"

Por supuesto que todos asentimos y tomamos nota de esta sentencia. Y entonces empezó:

En el mapa nos fue señalando, no sólo las islas por sus nombres, sino la posición precisa de los puntos extremos del continente, con sus correspondientes latitudes y longitudes. Estuvo más de media hora señalando islas de nombres raros, impronunciables, subiendo y bajando, yendo de oeste a este, separando minúsculas islas asiáticas de las que pertenecen a Oceanía… Luego de un rato, terminó, y suspiró, como quien termina una carrera agotadora. Sólo faltaban los aplausos.

Es en este punto que interviene una manita flacucha y temblorosa, que secundada de una voz escuálida y feminoide, se manifiesta con la siguiente frase:

“Entonces… ¿Australia no es Oceanía?”

Sí, era Narda, preguntando justamente lo que no debía preguntar.

La profesora tomó aire, se pasó la mano por la cara, sonrió y dijo con ironía y hastío, mientras miraba al curso completo pero sin mirar a alguien en particular:

“Voy a empezar a implementar un sistema de tarjetas, como en el fútbol, amarillas y rojas, y acumulables. A las preguntas estúpidas les va a corresponder una amarilla y, a las dos amarillas le corresponderá una roja. La pregunta que acaba de realizar el compañero amerita una tarjeta roja directa.”

Narda se puso del color de la tarjeta que le correspondía. Se reía tontamente y se movía en el asiento como si le picara una nalga y tratara de rascarse presionándola contra el asiento. El curso entero se mofaba de ella a las carcajadas.

Obviamente, la profesora no volvió a explicar semejante tema para semejante pavota, así que Narda no pudo saber tampoco si Australia era o no Oceanía. Pasó el examen con poca nota, ya que cuando tuvo que trazar, de modo bastante elemental y poco preciso, el límite de Oceanía, Narda dibujó “Oceanía” bien en el centro de Australia.

Narda y el concepto de infancia

2007-08-03T15:49:00.000-03:00

Ese año, promediando esta fecha y dada la cercanía de la excusa comercial para levantar las ventas de juguetes llamada "día del niño", Narda se acerca y nos pregunta con total candidez:

¿Ustedes ya saben lo que van a pedir para el día del niño?

Nosotros estallamos de risa. No podíamos creer que nos preguntara qué queríamos para el "día del niño". Después de secarnos las lágrimas (que brotaban a borbotones por tanta risa) le respondimos que una cosa era que los padres siguieran haciendo regalitos para esa fecha cuando uno ya estaba crecido, pero otra muy distinta era pedir algo!

Narda se movía como si se hubiese olvidado de sacar la percha del guardapolvo.

Se ve que la respuesta le sacudió algo en el balde que tenía por cabeza, y se sintió algo perturbada, pero no lo suficiente como para evitar decirnos:

Igual, yo creo que uno es niño hasta los 18 años... así que se puede seguir festejando el día del niño.

Suponemos que al cumplir los 18 habrá modificado el límite etario de la infancia para justificar el pedido de las nuevas Barbies.

FAQ - Preguntas Frecuentes

2007-08-02T00:33:00.000-03:00

En este tiempo hemos recibido numerosas preguntas, siempre las mismas, que tal vez Usted, Estimado Lector, también se ha realizado.

A modo de servicio para nuestros seguidores, les presentamos las respuestas a las preguntas típicas que nos han hecho sobre este fenómeno llamado Narda.

- Pero... ¿es un varón?
Sí, aunque parezca increíble no es una nena.

- ¿Qué tiene en la frente?
Un helado. Tiene un helado estampado en la frente. Fue escalofriante descubrir que sus dibujos reflejaban exactamente lo que consideramos que tiene en la cabeza.

- ¿Era retardado?
Creemos que sí, pero aparentemente no. Solamente patético.

- ¿De verdad tenia 13 años cuando hizo eso?
Sí, sí, sí. Y entendemos que vuelva a replantearse eso del retardo mental.

- Naaaaah, ¿en serio era así?
Posta que sí.

- ¿no exageran un poco? tan tarado no podia ser...
Sí! lo era y más! Todos los días nos sorprendía con algo nuevo. Nuestros relatos son meras descripciones de lo que pasó.

- ¿Era gay?
¿Usted que cree?

- Pero... ¿tanto?
Sep.

- ¿Realmente tardó un año en darse cuenta de que era Narda?
Sí, y porque se lo dijimos guasamente en la cara. Necesitó 24 horas para asimilarlo, entenderlo y respondernos.

- ¿Lloró porque se sacó un 6 en dibujo?
Sí, claro. A esta altura ya no se puede dudar de eso!!

- ¿Todo lo relatado es verdad?
Sí, obvio, difícil de creer, no?

Recibimos todo tipo de preguntas, no tema enviarnos cualquier tipo de duda que se la responderemos con gusto.

Narda, por favor, no mandes preguntas del tipo ¿cómo vas con el libro? o ¿viste que el profesor es re maricón? porque no te vamos a responder.

¿Quién es el más comilón de tu casa?

2007-08-01T01:59:00.000-03:00

Un día nos acercamos en el recreo a Narda (que estaba mirando las lámparas del techo del patio, abstraída, como quien observa las constelaciones) y le preguntamos, con absoluta maldad:

Che, ¿quién es el más comilón de tu casa?

Narda salió del trance y nos miró sin entender. Desarmándonos de la risa, le repetimos la pregunta y nos contestó:

- Mi hermanita, la más chica.

(Narda tenía dos hermanas menores, Anastasia y Anestesia -desconocíamos sus verdaderos nombres, pero una vez Narda pronunció algo parecido-. Suponemos que aún deben vivir, a no ser que Narda las haya perdido mientras caminaba con ellas una tarde por la calle)

Ya sin poder contener más la risa le dijimos:

- Seguro que no sos vos? Porque estás más gordito últimamente... (carcajadas)

Narda (seria) - No, mi hermanita. Seguro.

Sólo una anécdota.

Narda y el Pritt

2007-08-01T01:19:00.000-03:00

Había llegado un punto en que se nos había vuelto imposible evitar gozar a Nardita. Su torpeza, su amaneramiento indisimulado, su carita de pelotuda, eran realmente dignos de ser víctimas de nuestras gastadas.

Sucedió que un día decidimos poner a Narda a prueba. Aunque realmente no creyéramos que fuera inteligente ni para sacarse los mocos, la sometimos a una prueba de laboratorio, algo así como colocar a un hámster en un laberinto. Aunque nuestro hámster no tenía patas, ni olfato y le faltaba la mitad de la masa encefálica.

Narda tenía una especie de fascinación por los artículos de librería y, por aquella época de convertibilidad, los adminículos más exóticos estaban a disposición de todos. Le sucedió que el enamoramiento que le surgió por uno de esos borradores con una cinta que gira y se adhiere al papel (no recuerdo la marca), hizo que desechara el borratintas y caminara varios metros para pedírmelo prestado hasta que me harté y le dije que no... y se compró uno.

Su relación con el Liquid Paper merece un capítulo aparte.

Le pasó lo mismo cuando se encontró con el pegamento en barra Pritt (como el UHU, pero Pritt). Al principio le costó entender el mecanismo por el cual la rotación de la base hacía emerger la barra blanca que debía ser frotada contra la superficie a adherir, pero cuando lo hubo dominado, se sintió una reina.

Con la intención de que no nos pidiera más nuestros borradores, pegamentos y demás, decidimos aprovecharnos de Narda. Llegamos antes al colegio y le cambiamos el pupitre. Los pupitres del aula se conformaban de la mesa unida a la silla por un caño vertical, que dejaba un lado abierto para sentarse. Por supuesto, convenía que el caño quedara del lado opuesto al del ingreso, para evitar tener que levantar la pierna y sentirse atrapado. Bueno, nosotros le elegimos un banco con el caño para el lado por el que Narda se sentaba. Y no conformes con eso le pintamos el asiento con Pritt, con mucho mucho Pritt. Conteniendo la risa, nos sentamos a esperar lo inevitable.

Narda llegó, tarde, y no se inmutó por la disposición del banco. Se sacó la mochilota de 30 kg y la colgó del respaldo de la silla. Lucía un pantalón verde oscuro.

Levantó la pierna izquierda y apoyó la rodilla sobre el Pritt, que patinó un poco. Desplazó entonces la pierna del asiento y subió la rodilla derecha. Acarició el pegamento con toda la manga de su pantalón y se sentó. Casi podría asegurar que se sentó y frotó también las nalgas contra el Pritt. Y pasaron algunos minutos. Cuando creíamos que no se iba a dar cuenta, vemos que pasa sus dedos por el asiento y mira lo que sus dígitos levantaron: lo huele y mira entre sus piernas, vuelve a juntar más de la extraña sustancia y piensa... se levanta... repite toda la sucesión de movimientos que realizó para sentarse, es decir, pasa de nuevo sus dos piernas por el pegamento, y queda de pie como al comienzo. Se analiza minuciosamente las rodillas y vuelve a examinar el asiento.

Esta escena duró varios minutos, hasta que vemos a Narda que se pone de nuevo la mochila, toma su pupitre y sale del curso decidida a cambiarlo... y aparece con otro banco, con el caño del mismo lado, por lo cual tuvo que repetir su ingreso apoyando las rodillas (llenas de pegamento), ensuciando el nuevo asiento, y sentándose de todos modos sobre el Pritt.

Nuestro hámster se había perdido en un laberinto recto.

La Medibacha Renga de Nardita

2007-07-30T14:39:00.000-03:00

Definitivamente si habia una materia que destacaba esa era Biología. Varias particularidades hacian de esta asignatura algo memorable, en especial su excentrico, brillante, sarcástico, exigente, formal y estereotípicamente uranista docente.

Ah no, era imposible sacar mas de 8 en un examen. El definitivamente no lo iba a permitir. El hombre buscaba la perfeccion. Tener un 10 ameritaba hasta saberse los pies de pagina del libro, y cada vez que habia un examen habia que estudiar hasta en el baño para salir parado al menos decorosamente.

Cuestionarios de 50 preguntas, memorizar la cadena de transporte de electrones en el vegetal, conseguir una elodea (sera tema de otro post) para el trabajo practico del dia siguiente eran algunas de las duras tareas que nos imponia el profesor. Si, el hombre buscaba la perfeccion. Por supuesto, nada mas alejado de eso que Nardita, por eso el noble docente intentaba ignorarla lo mas posible.

A continuación, algunas citas memorables:

Profesor: tire inmediatamente ese chicle
Minita boba: aia. Jijiji
Profesor: Si tuvieran al menos algo de disimulo, pero no! Usted hasta globos hace!
Minita: jijiji
Profesor: Sabe usted acerca del ciclo de la materia? Esta no se crea ni se destruye. Eso significa que el chicle que usted esta masticando ahora en algun momento ha sido materia fecal de un dinosaurio
Minita: …. (verde y haciendo arcadas)

Esta de mas decir que nadie volvio a comer chicle en su clase.

Ah no, el profesor estaba tan seguro de si mismo que no disimulaba de ninguna manera, y a diferencia de nardita, llevaba su amaneramiento muy orgulloso, casi como un estandarte. Quebradas de muñeca, corbata con rayas rosas, hasta un pullover escote V de color rosa chillon que podia verse desde La Quiaca. Cuando se veia un rictus de dolor en su rostro al apoyar las posaderas, uno podia inferir que la noche anterior habia sido muy apasionada. Por eso, y aun para nuestra torpe mentalidad de 13 años, la gracia de mofarse de las preferencias sexuales del profesor se disipo en unas pocas semanas. Pero Nardita parecio no notar hasta pasada la mitad del año que el profesor era “del gremio”…

Nardita: (cuchicheando, con su risita tonta, su muñeca partida y su voz amanerada) ji ji ji ji! Aia! Viste que el profe es re-puto?
Yo: Nooooooooo en serio?

El cataclismo se suscito cuando, promediado el año, el profesor informo que ibamos a aplicar nuestros conocimientos en un trabajo de campo en el parque Pereyra Iraola.

Nos preparamos por semanas para el viaje, como era de esperarse, no equivalia a un viaje de estudios bullicioso de secundaria sino casi a una tesis de doctorado. Tan en serio se tomaba el profesor este trabajo que nos encomendo procurarnos varios instrumentos de medicion, para volcar los datos en una planilla y sacar las conclusiones del caso. Entre ellos habia:

Un termómetro enorme (no pudimos evitar el chiste facil de llamarlo “el termómetro rectal del Profesor)
Un disco de Secchi para medir la turbidez del agua.
Una red de plancton.

Este ultimo item fue el que mas complicaciones trajo al atolondrado intelecto nardiano.

A pesar de que el profesor explico unas 2 veces, detalladamente, su confeccion, Nardita me perseguia desesperada porque no lo comprendia.

Una red de plancton casera se confecciona de manera muy sencilla. Se corta una media de nylon, y uno de sus extremos se ata a la boca de un frasco de vidrio, mientras que el otro extremo se cose a un aro de alambre, el cual va atado a un palo de escoba. Al introducirse en un curso de agua, permite obtener muestras de sedimento para examinarlas al microscopio.

Pero no, era demasiado para Nardita.

Se lo habre explicado unas 20 veces.

Agarras la media….
Narda: como media?
Yo: si! Una medibacha! Le cortas la pata a una medibacha.
Narda: no entiendo
Yo: Agarras una tijera, le cortas una pata a una medibacha y el resto lo tiras! La parte de arriba la atas con alambre, la de abajo al frasco!

Hasta le hice un dibujo

Es taaan difícil? Taaaan complicado?

Hasta crei ingenuamente que lo habia comprendido cuando dejo de preguntar.

Error.

Llego el dia del viaje, y para mi desgracia Nardita se sento delante mio.

Y me espeta la siguiente frase, con una mueca de orgullo en su palido rostro:

Narda: mira como hice la red!

Podra usted imaginar el asombro y la carcajada general cuando Narda saco de su mochila e-nor-me el siguiente mamotreto:

Ja! Mueren por verlo, no?

Nobleza obliga, vale aclarar que Nardita entendió que tenia que cortar una pata de la medibacha…..

Pero no entendió con cual debía quedarse!

CHACHANNNN!

Ah, el viaje fue rico en anécdotas: El Tragico Destino del Disco de Secchi de Narda próximamente.

El calendario Nardiano

2007-07-27T10:36:00.000-03:00

Cierto día Narda cayó con una reflexión que ella habrá considerado sumamente profunda, pero que nosotros, al día de hoy, no entendemos qué quiso realmente decir.

Narda se nos acerca y nos pregunta nuestras fechas de cumpleaños. Se las decimos y entonces nos sacude con las siguientes palabras:

"Yo soy el primero y el último que cumple años en mi familia"

Para que no digan después que éramos mala gente, había más personas escuchando esto. Y fueron estas mismas personas que, desacostumbradas a la filosofía Nardiana, intentaron sacarle una explicación. Pero tratar que Narda explicara una idea (cuando en realidad carecía de ellas) era imposible.

He aquí la explicación que dió en ese momento:

"Sí, porque fijate, que yo cumplo años en enero, después viene el de mi mamá, mi hermano [...] ...y cuando es fin de año vuelvo a cumplir yo. Yo soy el primero y el último."

Mientras intentaban explicarle que no tenía sentido lo que decía, porque no cumplía dos veces en el mismo año, y Narda se emperraba más con su hipótesis, nosotros empezamos a reirnos y a aprovecharnos de su frágil cabecita.

"Tenés razón, sos el primero y el último"

Entonces Nardita se la creyó y con más fuerza empezó a defender su posición en el calendario familiar, que debía ser circular para que la teoría Nardiana tuviese algo de forma.

Otro detalle que olvidé mencionar al comienzo es que, como de nuestra lista de fechas de cumpleaños el primero era en febrero y el suyo en enero, Narda nos dijo "ah, jaja, les gané a todos".

El 2 en técnicas de estudio

2007-07-27T01:32:00.000-03:00

Había una materia un tanto inútil, a mi parecer, que se llamaba Técnicas de Estudio (TE). Yo suponía que la docente a cargo se había inventado una fantástica currícula, la presentó y, con viles argumentos, convenció a las Autoridades del colegio de que era conveniente incluirla en el programa. Asi se cargó algunas horas semanales y hubo que adquirir el material que ella misma diseñaba, armaba, cortaba y pegaba y, por supuesto, vendía. Tal vez a alguien la materia le sirvió, ya que enseñaba... bueno, daba consejos sobre cómo estudiar. Explicaba con ejemplos burdos cómo hacer un cuadro sinóptico, un diagrama de flujo, subrayar ideas principales y secundarias, tomar apuntes... Comprenderá Usted a qué clase de cosas me refiero.

Para Narda esta materia se convirtió en un castigo.

Empecemos con el programa.

Narda se obsesionó con el comienzo del libro, que tenía una especie de ejercicio con una serie de ítems que había que leer por completo y que, al llegar al final, decía "realice sólo el punto 2 y 9". Claro, Narda a esta altura había respondido a cada una de las 34 órdenes que dictaba el cuestionario, por lo cual, cuando llegó al final (y luego de consultarle a la docente qué significaba "realice sólo el punto 2 y 9" -no podía entender que solamente tenía que colocar su nombre y hacer un círculo en el ángulo inferior derecho de la hoja) se sentó de nuevo en su pupitre, bufó, sacó el liquid paper y empezó a borrar todo el mamarracherío de colores que había puesto en el papel. La hoja terminó pesando 500 gramos. Luego intentaría rehacerlo, ya sabiendo cómo era el mecanismo... Y fallaría miserablemente respondiendo hasta el ítem 14 antes de recordar cómo era el ejercicio.

En otro apartado del libro, se enseñaba a identificar en un texto las ideas principales, las secundarias y los datos. Lo único que a Narda le preocupaba era tener punta en los lápices de colores para subrayar algo que todavía no entendía. Y, como era de esperar, nuevamente las páginas del libro se engrosaron y los colores se confundieron entre sí para nunca más volver a ser uno.

Cuando hubo que tomar apuntes (porque así lo dictaba el programa) Narda llenó de colores los márgenes. Nunca entendió, tampoco, por qué hacía eso. Tomar apuntes le llevaba más tiempo que leer los textos o entender el tema.

Cuando se supo que esa materia tenía exámenes, Narda sintió morir. En las vísperas de examen de TE, Narda consultaba enfermizamente con cuanta persona se le cruzara y llegó, incluso, a faltar para preparar los temidos exámenes.

En el tercer trimestre las técnicas eran para estudiar matemáticas. Una mala combinación para Nardi.

Su fuerte no eran los números (no lo era nada, de hecho), y cuando la profesora empezó a explicar infantilmente "cómo separar en términos" Narda desesperó. Para colmo, le sumó temas tan complicados como... derivadas? integrales? trigonometría? No, potencia y radicación.

Omitiré detalles sobre el tema porque lo jugoso fue el examen. Sólo expondré la siguiente situación:

La voluntariosa Nardita se ofreció a resolver unos ejercicios en el pizarrón. Algo tan sencillo como

Nardita pasó al frente, tomó la tiza, y trazó con números redonditos, casi lindos, un 14 de tamaño titánico. Queda por su cuenta imaginar las carcajadas.

Como ya conté, Narda se tomó unos días para preparar la tabla del 2 para la prueba de TE. Ese día (el del examen) Narda estaba histérica. El examen en cuestión era una pruebita de 6to grado, cualquiera la podía resolver. Pero Narda estaba nerviosa. Todos habíamos entregado ya y Nardita seguía sudando la gota gorda tratando de resolver el examen. La profesora le arrebató la hoja de las manos cuando sonó el timbre del recreo y el resultado fue invitable...

Afuera del curso todo reían, y entrar al aula implicaba guardarse las carcajadas y consolar a la apesadumbrada Nardita que lloraba mientras intentaba que le permitieran terminar el examen.

A la semana siguiente, cuando las notas llegaron, la escena se repitió, sólo que esta vez Narda fue a reclamar. Con lágrimas en los ojos Narda lloró y pataleó porque a su criterio "un 2" era "injusto". Entonces tuvo que dar recuperatorio.

Esta vez las dos horas le alcanzaron incluso para hacer el examen dos veces. ¿Para qué? Le cuento: Narda se hizo una copia de su recuperatorio (que consideraba que estaba perfecto) y una vez que entregó el original a la profesora, comenzó su labor artística. La fe que se tenía era inconmensurable. Sacó de su cartucherota todas las fibras de colores y empezó a garabatear. Por pura curiosidad, me asomé y lo ví: había dibujado un 10 grandote y colorido, desprolijo y feo, el 0 tenía picos en el centro y mientras dibujaba cantaba y movía la cabeza.

Sí, pasó el recuperatorio. Y porque le regalaron nota.

No Estaba Para Un 6 (es verdad, estaba para menos)

2007-07-26T16:03:00.001-03:00

El único momento de la semana en que podía librarme de la incordiante presencia de Nardita era durante las clases de “Arte”: de algún modo el destino quiso que Nardita cursase la asignatura “Educación Plástica” y quien suscribe “Educación musical”. Por lo tanto, la mitad del grupo, incluyéndome, debía retirarse a un aula aparte donde un insoportable docente luego devenido en oportunista político nos dictaba los versos de piezas musicales memorables tales como “Arroz con leche” y “Que se vengan los chicos” y, peor aun, las entonaba mas luego instándonos a que hiciéramos lo mismo e indignándose cuando no lo hacíamos.

Realmente estábamos convencidos de que el grupo que cursaba Plástica era afortunado al no tener que pasar por tal situación límite de vergüenza ajena, pero luego supimos que estábamos equivocados.

“Defínase narcolepsia como la enfermedad de causa desconocida que cursa con somnolencia incontrolada que se manifiesta mediante períodos de sueño frecuentes durante las horas diurnas”

Que espécimen, el profesor de Plástica! Según relatos de testigos, el hombre…

llegaba al aula,
sacaba un platito de madera y un pincel,
murmuraba algo así como “ahora dibujen lo que mas les haya impactado esta semana”
mojaba el pincel en la pintura
y…. se quedaba profundamente dormido.
De vez en cuando roncaba o hacia sonidos guturales cuando se ahogaba con su propia baba, la cual caía a cataratas dándole al cuadro un aspecto dantesco.
Por esa cualidad se le asigno el mote de “La Marmota” (hecha la salvedad, de ahora en adelante lo llamare así)

Por supuesto, el súbito y frecuente deterioro del sensorio del docente dejaba a Nardita sin supervisión, lo que traería funestas consecuencias:

A esta altura ya habrán advertido que a Nardita le encantaba llamar la atención, así que cada vez que hacia una raya en su hoja canson Nº 5 se dirigía al escritorio y…

Narda: Profe Profe mire, ¿esta bien esto?
Marmota: Zzzzzzzzzzzzz…
Narda: Profe!
Marmota: ZZZZZZZZZZ ZZZronnnfffgkkkkkk…..eh que? No mama no quiero ir a la escuela (se limpia la baba) eh? Ah? Si, hmmmf, bien ZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!

Y volvía Narda feliz a su pupitre, hacia otra raya y volvía a despertar al comatoso docente. Cosa que a veces no lograba, entonces debía recurrir a sus compañeros:

Narda: ¿Te gusta? Es Clemente
Alumno: Pero Clemente no tiene antenas!!!

Hasta que llego el final del año. No me resulto muy difícil aprobar Música, la nota final consistía en el promedio de una “monografía” sobre Atahualpa Yupanqui y tener la carpeta completa. Así que volvimos temprano al aula y….. en el pasillo me detiene uno de mis compañeros, descostillado de la risa:

-Nardita esta llorando! Nardita esta llorando!

A decir verdad no era novedad, Nardita lloraba por todo, pero siempre causaba gracia verlo. Así que entro y contemplo con total beneplácito:

Narda: (indignada y llorando a moco tendido) Pero profesor no estaba para un 6!
Marmota: Que, querías mas nota?
Narda: No, pero…
Marmota: Entonces de que te quejas?

Aguantándome la carcajada, voy hacia Narda y con mi mas hipócrita tono condescendiente pregunto:

-Que te pasa?
Narda: Es que no estaba para un 6! Snif! Buaaaa!
Yo: uuuu que lastima, pero aprobaste, no te pongas asi!
Narda: PERO NO ESTABA PARA UN 6! A vos te parece que estaba para un 6?
Yo: (recordando lo que me habían dicho sobre los dibujos de Narda, moría por ver el Clemente con antenas, por ese motivo recurrí a la vil manipulación) bueno, yo nunca vi tus dibujos, así que no puedo saberlo….
Narda: (Entro como un caballo pobre) si! Miralos y decime!

……… ay……..por…. favor…. Si fuera creyente me encomendaba a dios y María santísima para que vengan cuervos a arrancarme los ojos, que se me llenaban de lagrimones de tanto aguantar la carcajada.

Los dibujos de Narda

Helados. Cientos de ellos. Cucuruchos, copas, bochas con obleas, de frutilla rosada, con la tempera tan aguada que se escurría hacia el fondo y hacia que el papel pareciera cartón corrugado. Otras pinceladas eran tan cargadas que impermeabilizarían el techo de una casa de la humedad por un siglo. Pero no se puede describir con palabras. He aquí una reproducción de lo que quedo grabado en mi mente. Si tuviera un escribano aca cerca le haria poner el sello de "es copia fiel".... algo tan traumatico como lo que estan por ver no se olvida facilmente....

Un helado...

....y otro mas....

"Mafalda y Clemente"

Si, leyeron bien, 13 años tenia cuando hizo la siguiente obra:

Aunque a Nardita no le gustaba el fútbol, se conmovió hasta las lágrimas cuando en el mundial 94 "dio positivo el dopin de Maradona", como queda bien aclarado en la siguiente pieza:

He aqui la faceta mas escalofriante de la subjetividad Nardiana: así interpreto Narda el atentado a la AMIA.

Al dia de hoy me pregunto sin hallar respuesta: ¿cómo es que a Narda no se le dio por dibujar al Portuga mientras era arrollado por el Mangaratiba?

La Caja Boba de Nardita

2007-07-26T11:42:00.000-03:00

Oh si, cómo le gustaba la televisión a Nardita! Era su segundo tema de conversación preferido (luego de Mi Planta de Naranja-Lima por supuesto). Su único problema era que nadie compartia sus gustos televisivos. Es mas, soliamos mirarla con total asombro cada vez que decia con toda soltura traumatizantes frases como estas:

- Yo veo Nano y Aprender a volar
- Es muy emotivo
- Araceli Gonzalez es muy buena actriz
- Yo quiero aprender a hablar en lenguaje de señas como Araceli

No conforme aun con eso, llevaba su fanatismo a limites insospechados, cuando cantaba "distraidamente" las bandas sonoras de sus novelas favoritas, por ejemplo, en medio de un examen:

Situacion: examen de matematicas, silencio sepulcral. Solo se oia de vez en cuando el nervioso rechinar de los dientes de los alumnos royendo sus lapices y algun bufido de desesperacion, y asi de la nada, una vocecilla amanerada, chillona e irritante cantando, con vehemencia inusitada, la sensiblera y olvidable cancion de Patricia Sosa:

Narda:
Puedes creer, puedes soñar, abre tus alas,
aqui esta tu libertad, uuuuuOOOOuuuuOOOOOO
y no pierdas tiempo, escucha al viento
canta por lo que vendra
no es tan dificil, que aprendas a vooooooolaaaaaaaaar!!

Alguien: -SHHHHHHHHHHH!

Narda: Aia che!

Se hace silencio por unos..... 5 segundos y Narda prosigue con su examen (el cual reprobara y llorara o pasara con muy baja nota) y como logicamente NO va a ponerse a pensar, prefiere balancear su cuerpo como Rain Man mientras repite fuera de si:

-Ap....ap....aprender....a....volar.....Nano. NanoNano. Aprender...a...volar!

Sera que su tele emite demasiada radiacion? O sera asi nomas? Con la conclusión de "no te gastes, no le da" decidimos dejar de pedirle que se calle. Ya no habia nada que hacer. La Epopeya Nardiana estaba en su apogeo.

La bici de Nardi

2007-07-26T11:10:00.000-03:00

Un poco más sobre Nardi.

Identikit: Narda At Home

2007-07-26T10:00:00.000-03:00

Cierto día de primer año tuvimos que hacer un trabajo práctico sobre la contaminación. Cómo terminé haciendo grupo con Narda y cómo terminó esta relación, además de los detalles de la anécdota, vendrán en otro apartado. Ahora me detendré en la descripción de Nardita cuando fuimos a su casa y nos atendió de la siguiente manera:

- Primero nos atendió su madre, que nos miró de arriba a abajo y cuando nos identificamos nos dejó esperando afuera.

- Luego de varios minutos apareció Narda, con desconcierto, sorprendida por nuestra visita (adelanto que nos íbamos a reunir para hacer el mencionado TP, pero la idiota de Narda no le avisó a una de las partes del grupo y nos echó).

- Venía con un lápiz en la mano (afortunadamente no lo traía en el ojete, lo cual no quita que lo usara de cartuchera). Mintió, diciendo que estaba haciendo la tarea de matemática.

- Tenía puesta una camisa celeste, como de uniforme de colegio religioso.

- Además, llevaba un pullover azul oscuro, escote en V, también de colegio religioso.

- Usaba un pantalón gris, como de uniforme de colegio religioso.

- En su propia casa usaba los zapatotes tipo Frankestein como los de uniforme de colegio religioso.

- Completaba el atuendo un crucifijo de madera gigante, colgando de hilo "cola de rata", que se movía desesperadamente (tal vez quisiera escaparse) (nadie quiere a Narda)

Narda parecía una novicia.

La duda que surgió entonces fue si usaba uniforme para estar en la casa, y si su expresión de desolación se debía a que no podía vestirse como Shirley Temple en su casa.

El vestuario Nardiano amerita varios apartados más. Este es sólo el principio.

Para más detalle, consulte el gráfico que es un 99% real. El 1% restante corresponde a la fiaca que me dió dibujarle un lápiz asomándole del totó.

Meu pé de Laranja Lima

2007-07-25T15:52:00.000-03:00

Si hay un hecho trascendental en la vida de Nardita, ese es sin dudas el día que oyó por primera vez el título “Mi planta de Naranja Lima”.

Corría el año 1994, y los recientes ingresantes al primer año del Colegio Secundario tomaban nota de la literatura correspondiente al ciclo para la materia Lengua y Literatura. La lentitud de Narda se esparcía por los rincones del aula, y comenzaríamos a notarlo muy pronto.

Al día siguiente de este anuncio, se me acerca Narda en la puerta del Colegio (antes de entrar) y me pregunta “che, ¿vos te acordás cuáles son los libros que dijo la profesora?”. Mi memoria, no era demasiado organizada, más que nada por falta de necesidad (tenía 13 años) y le solté los nombres de los libros como los recordaba. Lamentablemente no sabía aún con quién estaba tratando. El pronunciar “Mi planta de naranja lima” en primer lugar, traería efectos desastrosos pero a la vez fueron el indicio más claro del Génesis Nardiano.

A los dos días de este encuentro cae Narda con una felicidad y un orgullo grandes como una casa y nos suelta “yo ya me compré el libro, Ustedes? Y lo empecé a leer, ustedes?”, a lo que le contestamos, no amablemente, que ese libro era para mitad de año, que el primer libro que había que leer era “El visitante”. Narda no comprendió, y continuó preguntando al resto del curso.

Cualquiera en su lugar habría guardado avergonzado el libro y habría comenzado a leer el correcto. Nada más alejado de la realidad.

Narda comenzó a pasearse con “Mi planta de Naranja lima” en las manos por todos lados. En las horas libres lo sacaba de su e-nor-me mochila y comenzaba a leerlo. En los recreos iba a la biblioteca y se sentaba a leerlo. Promediaba abril y ya todos estábamos terminando de leer “El visitante”, pero Narda insistía con “Mi planta de Naranja lima”.

Todos los días se acercaba y nos preguntaba “¿cómo vas con el libro?”. Las primeras veces le contestamos mal, después empezaríamos a disfrutar de su estupidez y lentitud.

Cuando llegó (finalmente) el momento de leer “Mi planta de Naranja lima”, Narda se hinchó como un sapo y corrió a contarle a la docente que ya lo estaba leyendo desde principio de año. Los días corrían, y comenzamos a oír frases como las siguientes:

- ¿cómo vas con el libro? (un clásico)
- ¿vos lo estás leyendo?
- ¿viste qué triste cuando ellos van a buscar juguetes y ya no hay? ¿No te dieron ganas de llorar en esa parte?
- Yo me puse a llorar en la parte que al Portuga lo pisa el Mangaratiba.
- ¿cómo vas con el libro?

Se acercaba la fecha de presentar el trabajo de análisis del libro y Narda comenzó a experimentar una especie de desesperación, y no era para menos: en 4 meses había boludeado con el prólogo durante la mayor parte del tiempo y no había avanzado para nada en la lectura (ya ni digamos comprensión) de la obra. Era comprensible que a una semana de la entrega del trabajo Narda leyera “Mi planta de Naranja lima” hasta en la entrada del colegio, con una velocidad atolondrada y desesperante, que sólo interrumpía para preguntar “¿cómo vas con el libro? Ah, ¿ya lo terminaste?” –con envidia-.

Lamentamos comunicar que efectivamente lo terminó de leer ese mismo día de la presentación, antes de ir al colegio. Entró desafiante al aula, mirando a todos con una superioridad patética y se sentó en su banco. Colocó el libro sobre sus útiles y esperó a que la profesora entrara, mientras rememoraba la historia e intentaba meterse en conversaciones ajenas para tan sólo demostrar que lo había leído.

Cuando el docente empezó a leer las preguntas de análisis, comenzó un memorable momento.

Narda quería contestar todo, debía sentirse superior. No se daba cuenta de que todo el curso lo había leído y lo había entendido, a diferencia suya. Quería opinar, objetaba y gritaba.

Pero jamás atinó al pensamiento correcto.

Ante la pregunta (básica) de cuándo había sido escrita la obra, todos levantaron la mano. Era fácil, la mayoría de las ediciones traen una pequeña reseña sobre el autor y el momento en que la obra se escribió. Cuando todos comenzaron a responder en efecto dominó la misma fecha, una voz irrumpió quebrando esta armonía.

Narda vociferaba “1992”, gritaba, chillaba, y cotejaba con los libros de sus compañeros cercanos preguntando: “¿en qué año escribieron el tuyo? ¿A ver? ¿Por qué? El mío es del 92…”

Se requirieron más de 5 minutos para que entendiera que la fecha de impresión no es la fecha en que fue escrita la historia.

Se repuso de la vergüenza rápidamente (no pareció sentirla) y compartió con todos su llanto por la muerte del Portuga, de la tristeza de la escena en que Zezé y el hermano van a buscar juguetes y ya no hay… Y cuando tuvo que leer en voz alta, demostró que era una bestia.

Después de pasar el examen del libro con poca nota (todos a esa altura creíamos que era un especialista en “Mi planta de Naranja lima”) y decepcionarnos, de alguna manera, lo olvidó. Nunca más lo volvió a mencionar. Ni siquiera recordaba los nombres. Pero de algo estamos seguros: en alguna noche de invierno, fría y oscura, bajo su manta de My Little Pony, debe haber llorado a mares por el accidente ferroviario en el que el Mangaratiba puso fin a la vida del Portuga.

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Narda Años Ha

2007-07-24T18:33:00.000-03:00

Pero no crean que Nardita siempre tuvo ese aspecto tan temible de aspirante a servicio mezclado con Matrix con la minipimer de la vieja!
Corria el decadente año 1994 ( o 5 dC, despues de carlos) y Nardita era mas o menos asi:

Narda Relóudid

2007-07-24T18:12:00.001-03:00

Imaginaba, como en un sueño escalofriante, que seria de este mundo si volviesemos en el tiempo... Lo primero que me helo la sangre y me erizo los pelos del antebrazo fue la sola idea de ve a Narda recorriendo las pampas otra vez....

No es que Nardita haya muerto, por desgracia...

Sin embargo, este regreso a la vida de su miserable ser debe estar acompañado de algun icono del nuevo milenio...

Narda Reloaded. Es la Neo-Narda... y es aun una cosa fea

NOTA: Si aparece el cartel "LOADING NARDA" cancele operacion. Narda es demasiado pesada para su ordenador. Ya lo era en nuestra vieja 386...