domingo, 23 de diciembre de 2007

Narda se entera quién es Narda

A modo de obsequio a nuestros lectores, un poco abandonados en este último tiempo, para acompañar este brindis de fin de año, les dejamos la tan esperada anécdota de cuando Nardita supo quién era Nardita.

Como ya les habíamos comentado en anteriores posts, la monumental tarea de insultar sutil, moderada y, luego, ferozmente a Nardita (incluyendo la capacitación de los secuaces y las actividades gráficas) nos generaba una notable frustración cuando Nardita no daba ninguna respuesta y sólo se reía al gritarle “puto” relajadamente en la cara. Incluso nuestros secuaces se aburrieron un día ya de invertir saliva en el maltrato nardiano. Todo nuestro talento se perdía si no dábamos un giro inesperado a esta historia. Y consideramos que la mejor opción era acabar con toda la intriga nardiana y revelarle la verdadera identidad del “muñequito”.

Recordarán el momento en que Nardita se nos acercó a preguntarnos quién era “el muñequito”, ya que sospechaba que era un compañero de curso. Recordará también que Nardita sugirió que “el muñequito” era maricón, a lo que le respondimos que sí. Y si tiene buena memoria y se hizo la imagen mental, recordará que Narda se fue sigilosamente, como si ya hubiese descubierto quién era. Bueno, ese fue el gran día (un día de diciembre de 1994). Porque a partir de ese glorioso momento en que la curiosidad nardiana nos hizo caer en la realidad, decidimos darle más emoción a la situación.

Era una gran intriga de nuestra parte imaginar qué pasaría con Nardita al saber que se había reído de ella misma durante casi la mitad del año sin saberlo. Gritaría? Lloraría? Reiría? Nos golpearía? Era un riesgo que estábamos dispuestos a correr.

Esa tarde la terminamos pensando cómo sería la mejor manera de encararla. Aunque no lo crea, nos preocupaba usar las palabras exactas para transmitir el mensaje. No por no herir a Narda (aunque le dijéramos eso, no nos creería, verdad?), sino porque luego querríamos reflejarlo en los minibooks, y no deseábamos caer en el derroche creativo como tantas otras veces cuando insultábamos a Nardita sin resultados visibles.

Se nos fue, entonces, la tarde pensando en cómo contarle a Narda la verdad.

Cuando sonó el timbre de salida, nos dimos cuenta de que tanto pensar las palabras justas para un ser que no pensaba era tirar intelectualidad a la basura, por lo que decidimos improvisar.

Nardita había ya salido del colegio cuando bajamos corriendo las escaleras tratando de alcanzarla. La buscamos con desesperación en la caterva de adolescentes que salían presurosos de la escuela hasta que la vimos cerca del cordón de la vereda. Corrimos en una maratónica carrera contra el tiempo, con nuestras pulsaciones elevadas al máximo…

La alcanzamos.

La llamamos.

Ella se dio vuelta en la mitad de la calle y nos miró, tontona, como siempre.

Y ahí la improvisación dio lugar a un hecho memorable.

Las palabras que tanto habíamos intentado encontrar, elaborar, buscando la receta perfecta, resultó en la siguiente frase (un momento esperado e inolvidable en nuestras vidas):

“…por primera vez en tu vida, vas a saber quién es Narda”

Sus ojitos brillaron. Se debió sentir importante, como si le estuviéramos entregando un gran poder. Todo ese sentimiento se le debe haber obnubilado cuando se completó la situación como sigue:

Nardita: Quién es?
Nosotros: Eres tú, tú, tú!!!

Y nos quedamos esperando alguna respuesta… pero no llegó. Narda se quedó helada en el medio de la calle. No respondió, no se exasperó, no mostró ningún tipo de emoción.

Abrumados, pegamos la vuelta y nos alejamos de Narda (tal vez por miedo a que estallara y nos salpicara, o que la atropellara un bondi). Ella se quedó en el medio de la calle.

Nos quedamos pensando en qué pasaría al día siguiente (tomando el tiempo de reacción normal de Narda, esta no fue la excepción). El suspenso no nos dejó dormir.

Al día siguiente cuando llegamos al colegio nos increpa una Narda exaltada, con los ojos inyectados en sangre, y gritando como una loca mala e indignada:

- porque vos, yo creí que éramos amigos y mirá lo que me hiciste, y las barbaridades que le hacían al muñequito, hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta!!!

Esa fue la última vez que Narda habló directamente con nosotros.

En el resto del día se acoplaría a nuestros enemigos naturales haciéndose la víctima y adoptaría una actitud de “nena mala”. Pero esas historias se las narraremos en otros posts.

No crea que porque Narda supo que ella era Narda, se acabaron las anécdotas. Narda ofendida ofreció mucho material.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Mi No Entender.

Luego de cierto tiempo, se torna tedioso que el receptor de los mas elaborados insultos no se percate de que lo estas insultando... es como un frustrante desperdicio de capacidad ofensiva, y mas para nosotros, que comenzabamos nuestras primeras armas en el campo de el sarcasmo, el chascarrillo, el doble sentido, y el lenguaje soez y obsceno.

Si, tanto talento se perdia en la vacia mirada de Narda, quien se reia tontamente, y no acusaba recibo de ningun insulto, desde los mas sutiles y elaborados (al principio fuimos cautos) hasta los mas directos y groseros (en el momento que "narda se entera quien es narda" coming soon, demoro 24 horas en darse cuenta).

Asi que optamos por el estimulo masivo, a ver si un bombardeo de insultos proferidos en todo momento lograba despabilar al vegetativo cerebro nardiano... y reclutamos unos cuantos vandalos para tal fin.

Algunos eran voluntarios de la primera hora, avidos de fastidiar. Otros en cambio, eran mercenarios: unos pocos centavos garantizaron un flujo continuo de epitetos hacia el menor de sexo indefinido.

El entrenamiento fue sencillo, nuestros hombres aprendieron rapidamente todos los sinonimos ofensivos para "homosexual" que sacamos del diccionario de sinonimos del viejo Word 6.0.

Si uno busca hoy en dia, se dara cuenta que Word 2003 es mucho mas politicamente correcto y solamente dice "persona afecta a las de su mismo sexo". Pero en ese entonces, uno podia encontrar sinonimos tales como afeminado, desviado, sodomita, invertido, marica, maricon, mariquita, sarasa, pederasta (aunque creo que eso es otra cosa) o bujarron (yo creia que se decia bufarron)

Bueno, la cosa era simple, se hallaba nardita haciendo lo que solia hacer (tal como cantar o hablar sola) cuando de atras aparecia uno de nuestros secuaces, quien le propinaba una certera palmada en la espalda al grito de

HOLA, SODOMITA!

.... y narda lo miraba atonita
o no lo miraba
o hasta se reia y pensaba que habia hecho un amigo.

y asi con toooodos los sinonimos

Hasta que su pasividad harto nuestra paciencia, pero no sin antes hartar la de nuestros secuaces. Uno de ellos monto en colera, y arremetio contra la impasible Narda con su mas pesada artilleria:

Nardita! Sabes lo que es un sodomita?

Narda: ... ji ji ji no....

UN PUTO! UN PUTO! UN PUUUUTOOOOOO!!!

Narda: .......

Seguramente ese dia, en la mesa familiar, Nardita pregunto "mama, que es un puto?", y termino sentada en el rincon como castigo sin saber por que.

viernes, 23 de noviembre de 2007

¿En cuál de los siguientes Realities cree que Nardita quiso participar? Resultados

Nuestros lectores se han manifestado.

El 44% de los votos indican que nuestros lectores creen que el Reality al más debe haber querido entrar Nardita fue Gran Hermano (en cualquier versión).

No obstante, un 33% señala que Narda se debe haber pelado las rodillas entrenándose para participar de Patinando por un Sueño.

Un 11% considera que en realidad quiso participar del Bailando… y el mismo porcentaje considera factible que haya querido ser participante del American Idol

La sorpresa la dio Cantando por un sueño, cuyo porcentaje nulo nos hace pensar que nadie cree que Nardita haya seguido con sus sueños de conocer a Patricia Sosa en persona.

Gracias por participar de la encuesta.





sábado, 17 de noviembre de 2007

La jornada sobre violencia

Cerca de fin de año a las autoridades del colegio se les ocurrió realizar una Jornada sobre Violencia, creo que era sobre eso… Con el tiempo conoceríamos a la autoridad del colegio y entenderíamos el por qué de semejante situación. Ya le dedicaremos un Blog a esta nefasta personalidad y la conocerá en su plenitud.

La jornada en cuestión consistía en un día entero académicamente perdido. Había que llevar recortes de noticias que nos hubieran impactado, material de librería: cartulinas, pegamento, tijerita... en fin, todo lo necesario para hacer un bricollage…

Había un docente a cargo, en nuestro caso el profesor de Biología, que dividió al curso en 3 grupo de 10 personas y nos puso a debatir. En nuestro grupo cayó Narda.

La verdad, fue bastante aburrido, no hablábamos del tema excepto cuando el docente pasaba cerca nuestro o preguntaba que estábamos haciendo. Pero cerca de la mitad del día tuvimos que apurarnos porque había que entregar una “conclusión”.

Bueno, la cosa es que la conversación se precipitó un poco cuando empezamos a buscar causas de violencia. Esto derivó en delincuencia… Y empezamos a escarbar causas. En un punto (que no recuerdo cómo llegamos a él) se dio este diálogo (quiero aclarar que es un diálogo entre personas de 13 años, hace más de una década):

- …pero hay gente que roba por gusto y gente que en realidad lo hace por necesidad.
- Sí, eso se ve en lo que roban.
- Hasta pueden llegar a pedir comida…
- Yo creo que no.
- Qué cosa?
- Que la gente no roba por necesidad.

Era Narda, metiendo de manera violenta su moralina religiosa, su visión absolutista del bien y el mal, y su incapacidad de respetar la opinión ajena.

Y seguimos:

- Bueno, igual hay situaciones que llevan a algunas personas a esto aunque no quieran porque no tienen oportunidades en la sociedad…
- Sí, por ejemplo, yo creo que si no tuviésemos para comer mi papá saldría a buscar comida, aunque tuviera que pedir o incluso robar, para que podamos comer…
- Sí, el mío también.
- Y mi papá también…
- No, el mío no robaría.
- Pero aunque tu familia se estuviera muriendo de hambre? (empezamos a ponernos extremistas)
- No.
- Pero y si…?
- No, mi papá no roba.

El profesor se ofreció de intermediario, pero al ver esta postura se retiró…


Narda se quedó molesta, y nosotros también. Se molestó tanto que se cambió de mesa.

Con los años nos dimos cuenta de por qué en realidad el padre de Narda no robaría. Claro, el pobre hombre no iba a mancharse por ella.

Ah… la conclusión… no, al final no la hicimos.

Esto nos lo contaron

Como le habíamos contado en anteriores posts, pronto Nardita se había convertido en el personaje más popular del curso. Ya todos estaban al tanto de las atrocidades que decía y de las imbecilidades que hacía, por lo cual no tardaban en venir a contarnos las últimas novedades de Nardi en nuestra inevitable ausencia (digo, pues no somos omnipresentes)

Un día nos cuenta una de las pibas:

- Che, vieron el maricón? (así se referían casi todos a Narda. Al menos nosotros tuvimos el detalle de rebautizarla) El otro día lo ví cuando estaba tomando el colectivo. Tenía ese librote con el que anda desde la semana pasada…

Nota: una vez, no recuerdo por qué, Narda comenzó a pasearse con un gigantísimo diccionario enciclopédico –al mejor estilo “Mi planta de…”. Imagine el tamaño del susodicho libro considerando que no cabía en la mochilota de Narda, por lo que lo llevaba y traía sosteniéndolo con su brazo izquierdo (ahora imagínese la velocidad de los reflejos de una Narda virtualmente manca…) Retomo la anécdota. Narda iba a tomar el colectivo y…

- … el colectivo venía lleno. El boludo se sube al primer escalón, agarrándose con la mano libre que tenía. Cuando el bondi arranca, casi se le cae el libro… y saben lo que hizo? Lo agarró con los dos brazos!! Y se cayó a la calle!!!

Agreguemos las consecuentes risas y el cuadro se completa.

No nos tomamos el trabajo de verificar la autenticidad de la historia, pero le dimos altas probabilidades de que fuera cierta (conociendo a Nardita…). Lo cierto es que, atando cabos, luego del día en que el accidente habría ocurrido notamos que Narda no llevó más el libro a clase. Lo cual aumentó las probabilidades de que la historia fuera aún más cierta.

martes, 13 de noviembre de 2007

As seen on TV

Ya lo habíamos anunciado hace 13 años...


domingo, 11 de noviembre de 2007

Lo que Nardita quería ser cuando fuera grande

No, no quería ser conejita de Playboy, ni militante ecologista... Tampoco quería ser azafata o fontanera...

Como Narda era muy fanática de Nano, consideraba a Araceli González "muy buena actriz" y, además, no entendía la diferencia entre ficción y realidad, Nardita quería ser "maestra de sordomudos como Araceli". De hecho, a veces nos sorprendía mostrándonos movimientos de sus manos afirmando que eso eran palabras.

También se lo contaba a los docentes. Por ejemplo, a Adolfa.

Cuando la telenovela terminó (y luego del subsecuente llanto de "bua, por qué terminó Nano?") Nardita abandonó su sueño de aprender lenguaje de señas.

A nuestros lectores sordomudos, no saben de lo que se salvaron!!

Narda y Adolfa

La materia Historia empezó de manera especial: en la primera semana conocimos a la docente que creíamos impartiría la cátedra durante el ciclo (ella también lo creía), pero aproximadamente en junio la cambiaron por otra. Esta segunda docente distaba bastante de la primera en varios aspectos, no sólo pedagógicos, sino también personales, a saber:

Factores físicos: altura (bastante inferior), ancho (ampliamente superior), profundidad (muy entrada en carnes), color (pardito), forma (esférica)…

Carácter: malhumorada, cabrona, despectiva, amenazante, cínica, autoritaria… son algunas de las características que podemos destacar por ahora de esta mujer.

Como sus iniciales eran AH y dada su forma cruel y despiadada de tratarnos, no tardamos en llamarla Adolfa Hittler.

Adolfa era prepotente y la verdad nos molestaba mucho su técnica de enseñanza. Encima no faltaba nunca. Incluso en la siguiente situación:

Corría el año 1994, se jugaba el mundial de fútbol. Ese día jugaba la selección argentina. Como los anteriores encuentros futbolísticos habían dejado vacía la escuela, la dirección tuvo la sensatez de no pasar falta en el siguiente partido, por lo cual, los alumnos podían faltar a clase. Algunos pocos (desinteresados o de poca fe en la selección de Basile) asistimos a clase. Entre nosotros estaba Narda.

Esperábamos que el día fuera una especie de gran día libre, pero no, Adolfa fue a dar clase a 8 alumnos. Y dio clase, durante aproximadamente 25 minutos, hasta que empezó a divagar y terminó conversando con Narda. De qué? Le transcribo una parte de las palabras que con estupor oí:

Narda: ay, sí, porque el partido blablabla…
Adolfa: A mí me lo está grabando mi marido (a Adolfa le gustaba destacar que tenía marido. Suponíamos que era un pobre miserable sin autoestima y que Adolfa lo tenía atado a un árbol en el patio de su casa) así que cuando llegue a casa lo veo.
Narda: Pero ya sabe el resultado…
Adolfa: Sí, pero lo veo. También me graba la novela todos los días cuando no llego a verla.
Narda: Sí? Cuál mira?




Adivine qué novela miraba Adolfa y que el infeliz del marido le grababa…

Adolfa: Nano.
Narda: (con una sonrisa que le abarcaba toda la cara, casi podría decir que iba a explotar de emoción) Ay! Yo también la miro! Está re buena… Vió ayer que…?
Adolfa: No me cuentes que la de ayer la tengo grabada y todavía no la ví!

…Y siguieron hablando durante un rato más (digamos, hasta que terminó la hora) sobre Nano y los posibles desenlaces que la telenovela podría tener.

La clase terminó siendo una especie de gran hora libre, porque mientras Narda y Adolfa discutían sobre el futuro de Camila y Nano, nosotros divagábamos. Y ese día la selección perdió y quedó eliminada.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Frase nardiana (hasta que se nos ocurra algo mejor que postear)

No se de que se trataba el dialogo.
Ni por que nardita salio diciendo eso
Tampoco se que motivo nos obligo a estar manteniendo un dialogo con Narda.
Pero la cosa fue que en medio de ese dialogo, Nardita salto con la siguiente frase:

Patoruzito se llama asi porque es un indio-pato.


....
Lo que?

Nardita enfurecida! SI SI SI SI!!!! ES UN INDIO PATO!!!!

Luego el dialogo termino abruptamente. Supongo que alguno de nosotros miro la hora y dijo oia! tengo que irme... para alla!

Eso es todo

Entretenimientos de medio tiempo

Mientras preparamos los próximos posts, los invitamos a participar de una nueva encuesta…

¿En cuál de los siguientes Realities cree que Nardita quiso participar?

Como todos sabemos, Nardita era muy cholula y adoraba la tele. No tenemos fundamentos para sostener que haya cambiado, de hecho, las últimas veces que la vimos paseando su figura por la ciudad parecía haber acentuado sus características adolescentes, por lo cual podemos asegurar que está más fanática que nunca.

La encuesta nos permitirá sondear qué tanto ha calado Nardita en nuestros lectores y cuánto la conocen (y por supuesto nos permitirá –a Ustedes y nosotros- imaginar delirantes situaciones)

Responda sin temor cuál cree que fue el Reality por el que Narda lloró más para que la mami la deje inscribirse y participar, y en el cual habría perdido miserablemente.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Resultados encuesta

Según la opinión de nuestros lectores, el secreto que Narda le confesó a la Teacher se encuentra entre cuál suponía que sería el final de Nano y que se la lastraba, por un 42.85% cada respuesta.

Sin embargo, un 14.28% considera que en realidad el secreto era que Narda sospechaba quién era Narda.




martes, 30 de octubre de 2007

Génesis Editorial

En un momento el material que nos ofrecía Nardita era tan vasto que el sólo plasmar al “Muñequito” en nuestras hojas de carpeta nº 3 nos supo a poco. Así, un miércoles por la noche, amontoné varias hojas nº3, las doblé por la mitad, y nació el primer Narda’s Minibook (en ese entonces se llamó “Mini libro de …”)

El primer ejemplar no tenía más imagen en la cubierta que el nombre, y constaba de una pequeña historieta que mostraba como era un día en la vida de Narda, traía algunos juegos (simples acrósticos en un principio, luego grandes despliegues de creatividad), algún concurso, un identikit y un listado de adminículos indispensables para Nardita. El texto intercalaba el español con el inglés, pero se entendía gráficamente.



Ejemplar nº1 del Minibook (1994)


Al día siguiente lo llevé a la clase de gimnasia (una excusa para no trotar) y el éxito fue rotundo. Acurrucado en una grada para poder leer, el pendejerío se regocijaba rememorando escenas Nardianas clásicas.

A la semana siguiente el ejemplar nº2 estaba entre nosotros. Este ya llevaba el título final “Narda’s Minibook” y significó la consumación de la existencia editorial del Muñequito. Con los años, nuestros compañeros pedirían que llevásemos los nuevos ejemplares, con nuevas aventuras y nuevos personajes.

Más adelante dedicaremos algunos apartados a comentar detalles y características del contenido de los Minibooks.

La colección asciende al día de hoy a más de 50 ejemplares, incluyendo los “Especiales”, “Minibook Universitario” y “Minibook nº50”. A continuación una imagen con algunos de los tantos Narda’s Minibook editados. (“Narda’s Minibook Auction” at Christie’s, a confirmar…)



Sí, en la cubierta del ejemplar nº7 está Clinton, y en la del nº6 una heladera

martes, 23 de octubre de 2007

Mas sobre "El Muñequito"



Bueno, a esta altura del partido es menester hacer unas aclaraciones sobre "el muñequito" o sea la version abstracta de Narda.

Helo aqui:

Aunque somos conscientes de que genera ciertas dudas entre nuestros lectores, asi que aca van "LAS FAQ DEL MUÑEQUITO"
  • Que es esa cicatriz en su frente?
Una lobotomia. Explica su idiotez y carencia de voluntad propia.
  • Por que sus brazos son ondulantes?
Inicialmente la dibujamos con las muñecas partidas. Los brazos son ondulantes porque las muñecas fracturadas en multiples sitios dan mas enfasis al punto a resaltar.
  • Por que llora?
Porque siempre lo hace
  • Que lleva en sus manos?
Objetos de los mas variados, en este caso decidi que lleve "Mi planta de naranja-lima" y el 2 en tecnicas de estudio.
  • Por que es calva?
Porque era necesario resaltar sus facciones. En realidad Narda llevaba el flequillo tan largo que no se le veia media cara.
  • No es necesario aclarar el por que de los calzones y atuendo rosados, los zapatones y el helado en la frente.

Ahora bien, todos se preguntaran, como era la fisonomia nardiana realmente?
Aqui, un boceto aproximado:

Da cosita, no?

Un detalle que me cuasi horrorizo al dibujarla (ademas de recordar su rostro) fue el notar la sorprendente similitud de la forma de su cabeza con lo que realmente tiene en la cabeza:

Atención lectores!!!!

Ya está listo (recién salido del horno) el primer Newsletter de la Comunidad Nardiana!
Si desea recibirlo, solicítelo dejando un comentario bajo este post! (o contacte directamente a los Webmasters of the Universe, o sea, nosotros)

Ay, es re lindo porque les están dando una oportunidad a estos chicos que tienen tanto talento!!


lunes, 22 de octubre de 2007

La curiosidad mató a Narda

Sucedió que a Narda le empezó a llamar la atención nuestro ir y venir, nuestras caricaturas y chistes gráficos, que intercambiábamos y realizábamos durante todo el día. Más que nada, yo creo que quería sentirse parte de un algo que no entendía muy bien. Sin saber que era ella ese algo.

Un día se acerca (veníamos notando que estaba más curiosa que de costumbre por saber sobre nuestras actividades creativas) y pregunta:

- Che, ¿quién es el muñequito del dibujo? ¿es un compañero de la división?

La pregunta nos descolocó. Esperábamos un poco más de viveza. Ahí nomás le respondí:

- Es una mezcla de todos los compañeros de la división. Con un poco más de algunos que de otros. (a esa altura me dolía la cara de contener las carcajadas)

Y Narda siguió indagando:

- ¿Y por qué llora? ¿Es maricón? (qué morbosa chusma que era)

Era demasiado perfecto todo. Narda preguntando sobre sí misma, refiriéndose a ella misma como “el muñequito”… Y sin saberlo!!!

Creo que le dije que sí. No podría asegurarlo ahora. Pero sí recuerdo que Nardita se fue de mi banco con una sonrisa maliciosa y cómplice, como si ya supiera de quién se trataba y me guardara el secreto…

Un día me preguntó (como si intentase unir hechos a fin de llegar a una conclusión), mirando un dibujo de “el muñequito” llorando en el pizarrón:

- ¿por qué está llorando? ¿se sacó una mala nota?
- , le dije.

El dibujito era Narda sosteniendo en su manita el dibujo del helado con un 6 y al lado de las lágrimas un globito rezaba “Buá, no estaba para un 6”




Otro día nos preguntó por qué decía “eh? eh? eh? eh?”

Narda era particularmente molesta e insistente. Si preguntaba o quería algo y se la postergaba o ignoraba (no entendía el concepto de “esperar un momento”) comenzaba a hacerse notar con un insoportable “eh? eh? eh? eh? eh?” que sólo cesaba cuando se le daba bola.

Era, entonces, más que obvio… pero Narda tampoco se dio cuenta. Le dijimos que decía así porque “era boludo”. Y lo peor es que se rió.

Hablar del “muñequito” resultó ser la manera más directa de insultar a Nardita sin que se diera cuenta

Del importante descubrimiento de su curiosidad decidimos sacar jugo.

Nuestros pizarrones eran los clásicos pizarrones pintados a la pared pero, además, tenían dos pizarras corredizas. Comenzamos a dibujar a Narda (el muñequito) en el pizarrón, aprovechando los pizarrones corredizos, dando un lindo efecto a las muñecas quebradas que le dibujábamos a la Nardita gráfica. Era dinámico. Era gracioso. Era Obvio. Pero para Narda no fue lo suficientemente claro. Llegaba cada día, se paraba frente al pizarrón, miraba largamente el gráfico, corría los pizarrones, y procedía a sentarse como si no hubiera pasado nada.

Esta pasividad nos desafió y en los días siguientes fuimos más allá.

Sobre el pizarrón corredizo escribimos “si quiere saber quién es Narda, corra este pizarrón” y el pizarrón que quedaba debajo pusimos su nombre completo. Usted me cree si le digo que Narda repitió toda la escena de mirar y no entender? Encima, otro compañero lo corrió y se rió, lo vio la profesora que vino a dar clase, lo borró para escribir algo… Y Narda nada.

Esto permitió que todo el mundo supiese quién era Narda, sin lugar a dudas. Excepto Narda.

En breve: “Narda se entera de quién es Narda”.

viernes, 19 de octubre de 2007

Nardita vs. los Enigmáticos Artículos de Libreria.

Ya ha sido descripta la fascinación de Nardita por los artículos de librería, ahora nos explayaremos mas acerca de la hostilidad de los mismos hacia Nardita.... o mejor dicho la incapacidad nardiana de lograr que objetos inanimados sirvan para cierto fin.

Es verdad, a esa edad soliamos llenar nuestras cartucheras de porquerías inútiles. Algunas porque asi lo exigía la curricula, otras por simple curiosidad o banalidad. Pero la fascinación nardiana al ver que alguien poseía un articulo para ella desconocido (y la envidia subsiguiente) no tenían igual.

1) La cinta correctora Pelikan
Era un mamotreto inútil, es cierto. Mazacote de plástico blanco, mas grande que la mano de uno, y tenia adentro rollo de cinta recargable que servía originariamente para borrar cuando se escribía a máquina, haciéndolo rodar sobre el error, pegando asi un trozo de "algo" blanco sobre el. Hacia un ruido infernal (crac crac crac crac!) y era común que la cinta se despegue del papel. Recuerdo que tenia 2 tamaños de cinta, una gruesa y otra mas fina, y que a pesar del 1 a 1 salian un huevo. Al poco tiempo se ponía amarilla. Y era tan grande que no entraba en ninguna cartuchera (salvo en la de Narda, ese era su mas oscuro deseo). Por un tema de practicidad, pronto lo reemplazamos con el liquid-paper.
Pero cuando Narda lo veia... se le iluminaban los ojos (es una forma de decir, jamas supimos como eran los ojos de Narda, llevaba siempre tan apretados los parpados que no podiamos imaginar como hacia para ver). Obviamente no se podia contener y nos lo pedia prestado alternadamente. Pero debido a que se requiere cierta destreza para su uso, las manos de Narda no eran buen puerto para el tosco borrador. Un uso inadecuado del mismo hacia que se atascara la cinta o, peor aun, que se rompiera. Ambas cosas sucedieron en manos de Nardita. Como era de esperarse, pasamos al Liquid-Paper.

2)El Liquid-Paper.
Gran invento que desplazo al Mamotreto de Ruedita, no tardo mucho en captar la atención de Nardita, quien cada 5 segundos nos irritaba con la siguiente frase:

-Me prestas el Liquid-Paper?

Eso fue mi culpa, lo admito.
Por haberle enseñado como usarlo.
Si, no lo entendia.
Oprimir la punta contra el papel en posicion vertical, apretar, pintar sobre el error era demasiado para la pobre coordinación nardiana. Daba ira ver como sus escuálidos dedos estrangulaban a NUESTRO liquid paper sin resultado alguno.
Luego afortunadamente se compro el suyo. Reluciente. Lo saco con orgullo de su cartucherota y lo coloco en perfecta posicion paralela al borde de su carpeta, junto con la birome. A cada rato lo destapaba, borraba una nimiedad, lo volvia a tapar y a ubicar milimetricamente en su lugar del pupitre. Quizas desarrollo adiccion a sus toxicos vahos, porque ha llegado a borrar parrafos enteros, hasta en un borrador (recuerdan el trabajo practico sobre la contaminacion?)

3)El Resaltador.
Como a todos los seres privados de razon, a Nardita le atraian los objetos brillantes. Por eso quedo atonita al ver como un grueso trazo de tinta amarilla fluorescente salia de mi resaltador. Como era de esperarse, me lo pidio prestado para subrayar el titulo de su tarea (subrayaba con colores, y solia pedir mi opinion sobre el resultado estetico de su combinacion). Acto seguido tomolo y examinolo concienzudamente (es una forma de decir) y luego rascose la cabeza al ver la punta oblicua y rectangular. Ahi me sacude con la siguiente traumatica pregunta:

-¿.... y como se usa?
- (luego de recuperarme del shock) NO PODES no saber usar un resaltador!
-Es que quiero subrayar el titulo y la punta es muy gruesa.
-(con fastidio) Se usa del lado grueso para resaltar una palabra. Y si lo das vuelta, del lado fino te sirve para subrayar...
-No entiendo

Luego tuve que hacerle una demostracion practica en una hoja en blanco. En una hoja mia, dado que narda no queria prestar una suya para tal fin. Y no me la devolvio.
Al mirar sobre mi hombro como "subrayaba" nardita, vi con pavor como lo estaba haciendo:
  • Posiciono su regla bajo el titulo
  • Tomo el resaltador
  • Y realizo un trazo sobre la regla... con la parte GRUESA.
  • Quedandole la mitad inferior del titulo cubierta de amarillo, y la otra no.
  • Luego no entendia como habia ocurrido eso.
  • Y me pidio el Liquid Paper.
  • No se lo preste.

3) El Forro de la Carpeta

Como hemos mencionado en otro momento, el Excentrico y Uranista Profesor de Biologia exigia que para su materia llevemos una carpeta tamaño Oficio. Era un mamotreto que molestaba sobremanera, mas si adentro de la mochila habia que llevar la carpeta numero 3 de las otras materias, y los libros de texto. Todos compramos la clasica carpetota de fibra negra, pero Nardita era una alumna prolija y decidio forrarla.
Ese dia se sento muy oronda, asi como hacia ella, contoneando sus nalgas en el asiento para acomodarse, y saca su carpeta de Biologia. Y al ver la expresion en mi rostro supo que algo andaba mal. Y no era para menos, el forro de su carpeta era de color lila, con alegres motivos de pingüinitos enamorados. No pude evitar decirle que era una mariconada y reirme en su cara, mas mi comentario no hizo mella en Nardita, quien siguio acomodando sus utiles en el pupitre. Luego, (tener en cuenta el prolongado periodo estimulo-respuesta de Nardi) me toca el hombro y me pide que me acerque. Casi con pudor me cuchichea al oido:

  • -Aia, te parece que este forro es muy de puto?

-Yo: si, es muy de puto.

Cabe aclarar que todo el curso lo vio, y actuo en consecuencia

  • -A ver la carpeta! A ver la carpeta!

A la clase siguiente, Nardita tenia su carpeta forrada con el rostro de Fito Paez.
Aunque nunca nos constase que le gustara su musica.

martes, 16 de octubre de 2007

Nardita's Secrets

A medida que transcurría el año, Narda iba evaluado a los profesores. Uno creería que estaba midiendo sus aptitudes pedagógicas, sus conocimientos… no. Narda los evaluaba para ver de cuál se podía hacer amiga.

Si bien desde el comienzo se esmeraba en poner apodos o destacar características como la homosexualidad de uno de los docentes, nunca llegó a buen puerto con su avidez para encontrar motes o individualidades. Así que se concentró en la profesora de Inglés, que era una mujer muy simpática, conversadora, contaba anécdotas de sus viajes a EEUU y hasta se permitía poner sobrenombres a los alumnos con los que tenía confianza.

Aprovechando la lástima que le generaba a la docente su deterioro mental, Narda empezó a acercarse a ella, tratando de ir mechando anécdotas personales.

Un día se nos acerca en un recreo y nos dice (siempre Narda aparecía de la nada y lanzaba sus preguntas descolgadas):

- Ustedes a qué profesor le confiarían un secreto?

Nos quedamos bastante impresionados por este comentario, ya que nunca se nos hubiese ocurrido confiarle un secreto a un docente…

- a ninguno, le contestamos.

No conforme con nuestra negativa, Narda insistió:

- Ustedes le confiarían un secreto a “la profesora de Inglés”? (Narda se refirió a ella con su nombre completo) (vaya amiga que resultaba)

- No, por qué? Vos sí?

- Sí, me parece confiable. (como si la pobre mujer fuera una radio o una heladera…)

Ahí quedó, no le volvimos a preguntar, pero seguía acercándose a la profesora y haciéndose la graciosa… Años más tarde (alrededor de 12 años después) me crucé a Narda caminando con la profesora de Inglés de primer año. La situación seguía viéndose igual: Narda desviviéndose por llamar la atención de la profesora y la mujer que estaba más interesada en ver el terreno por el que caminaba que por escuchar a Nardita.

Seguimos imaginando cuál habrá sido ese secreto que le quería confiar…

Narda y la clase de Inglés

Una materia que le causó más de un cuasi desmayo a Nardita fue Inglés. No era algo que presentara demasiado problema, era más el preconcepto que los estudiantes traían del idioma que lo que realmente era el programa. El pequeño programa de primer año consistía en los pronombres personales, algo de vocabulario y el verbo to be. Obviamente se veían difíciles cuestiones como el What is your name? (cuál es tu nombre?) o el what is this? (qué es esto?).

Narda se perdía invariablemente entre los are’s, los is y los what’s… Lo cual nos vino muy bien para divertirnos.

Situación 1: Narda estaba paranoica porque no podía recordar si el are era para el I… Hacía varios días que venía rehaciendo los ejercicios del libro y no podía aprenderlo. Entonces, el día en que había clase de Inglés, le hicimos la tan cruel pregunta:

- Che, ¿estudiaste para la prueba de inglés?

Nardita desesperó:


- ¿cómo que había prueba hoy? Yo no estudié!! Y ahora qué voy a hacer?! (su cara enrojecía. Podría afirmar que tuvo un pico de presión) (gimoteando) Y ahora qué voy a hacer? Vos estudiaste? Me puedo sentar con vos? Cuándo lo dijo la profesora? Yo no estudié nada!!!!!

Cuando la profesora entró al curso Narda se le tiró derechito a la yugular.

- Profe, hoy hay prueba? Porque yo no sabía y me dijeron que hoy había prueba y yo no estudié nada y quería saber si la puedo hacer otro día….

En los siguientes segundos veríamos cómo la docente mandaba a Narda a sentarse luego de hacerle notar su imbecilidad frente al curso. Pero no escarmentaría.

Situación 2: Luego de esta humillación, Nardita decidió ser precavida. Aparentemente le daba cierta seguridad mostrarse estudiando, porque adoptó la actitud de “Mi planta de Naranja Lima” y empezó a pasearse con las hojitas de Inglés y repitiendo en voz alta frente a cualquiera que pasara:

- What is your name?...

No, antes de seguir quiero aclararle eso. Narda lo leía en castellano, entiéndase, como se escribe.

Entonces, lo anterior debe leerse así:

- Guát is shoúr náme? (los tildes son sólo para reforzar la acentuación Nardiana)

Pero como necesitaba reafirmar las palabras que más le costaban, la frase anterior cobraba la siguiente dimensión:

- Guát is shoúr náme… náme… náme?

Este ejemplo es extensivo a:

- I am… shou are…
- Óu (con hache) óuld are shou? (decía en voz alta y en medio de la frase "con hache")

Esto no evitó que escribiera mal las palabras en el examen escrito.

Situación 3:
Narda estaba repitiendo hasta el hartazgo su frasecita “Guát is shoúr náme, náme, náme…?” cuando un compañero, que ya estaba al tanto de la condición de Narda, le dice:

- … y la “ll” (en esa época todavía existía la ll –elle- en el alfabeto)

Entonces Narda enloqueció y comenzó a preguntar a todos que qué era eso, qué era lo de la “ll”, si eso entraba en el examen, cuándo lo habían dado… Como nos había cansado ya con tanto “Guát is shoúr náme, náme, náme…?” decidimos decirle que no entraba en el examen. Sólo la tranquilizamos por unos días.

Varios años después, pude ver a Narda caminando por la calle hablando muy amistosamente con la entonces teacher… Pero este hecho se entenderá mejor luego de leer otro post…

domingo, 14 de octubre de 2007

Por qué se hacen amigos los amigos… No era nuestro caso

Más o menos hasta la mitad del año (y por cuestiones que no vienen al caso) yo llegaba tipo 12.50 a la puerta principal del colegio y debía esperar al menos 10 minutos hasta que abrieran el portón. En ese lapso aparecía Narda también y se acercaba siempre con la misma pregunta:

-
¿Tenés hora?
- 12.55
- Che, ¿cómo vas con el libro?.... ¿hiciste la tarea?... ¿compraste las témperas Alba?... ¿estudiaste para la prueba?... (etcéteras de los más variados)

Esto demuestra que era una mera excusa para entablar algún tipo de conversación banal y tratar de llamar la atención.

Entonces empecé a llegar más tarde o, en su defecto, no quedarme en la puerta porque ya era demasiado aburrido tener que responder todos los días sobre lo mismo. Fue fructuoso de cualquier manera, ya que este tipo de encuentros del tercer tipo fueron los que dieron surgimiento a la anécdota de Mi planta de Naranja Lima, porque al segundo día de clases fue que Narda se me acercó en este escenario a preguntarme por los libros de Lengua…

El caso es que en Septiembre aproximadamente empezó la inevitable estudiantina boba que especula con el día de la primavera y Narda (que se sentí una teen con todas las letras) también empezó a sociabilizar intentando parecer canchera. Y comenzó a filosofar sobre el nacimiento de nuestra amistad. Al día de hoy no entiendo qué le hizo pensar en ese momento que éramos sus amigos.

Situación: estábamos en nuestros bancos durante una hora libre hablando de cualquier cosa, tal vez estuviésemos dibujando a Narda, cuando se acerca la mencionada:

Narda:- Bla bla bla
Nos:- ….
Narda:- Bla bla bla (más fuerte) Che… viste que los amigos se hacen amigos por taradeces?
Nos:- (levantando la mirada sin comprender) qué?
Narda:
Sí, claro, por ejemplo, nosotros nos hicimos amigos porque yo te preguntaba todos los días la hora en la entrada… te acordás?
Yo:- (hablándole al reloj pulsera) entonces es culpa tuya, hijo de puta?! (amagando a tirar el reloj contra la pared)
El resto de nos:- (risas)
Narda:- (riéndose también)

Cuando se dio cuenta (porque volvimos inmediatamente a nuestros asuntos, ignorándola) de que no queríamos tener su molesta presencia respirando nuestro mismo aire, se levantó y se fue a molestar en otro grupo. No volvió a mencionar el tema.

lunes, 1 de octubre de 2007

Hemos vuelto! esta vez disertaremos sobre la Logica Nardiana

.....
La que? (una desagradable profesora de Lengua y Literatura con cara de culo, mórbidas facciones lugubre vestimenta y un dedo mocho diria horrorizada que no se dice lo que ni el que sino "que")

....Logica nardiana?

Si, aunque no lo crean Nardita tenia un mínimo resabio de, no digo pensamiento abstracto, mucho menos pensamiento lateral, sino mas bien um, em, podia seguir patrones simples. No digo tampoco que no le costaba trabajo.... de hecho le resultaba muy laborioso, pero finalmente le dio frutos:

Situacion!

  • Narda mirando al techo
  • Y sigue mirando
  • Sigue...
  • Moviendo la mirada de izquierda a derecha...
  • De derecha a izquierda.....
  • Luego la cabeza en ambas direcciones
  • Extasiada
  • Estara buscando a dios? nos preguntabamos
  • Hasta que finalmente develo el misterio
  • Con una expresion de gloria y jubilo, como si hubiera descubierto la fusion en frio, narda nos paraliza con la siguiente frase:

MIREN!
Una lampara.... otra lampara.
Una lampara, otra lampara
Unalamparaotralamparaunalamparaotralam...
paraunalam....
paraotralamp......
.......
oia!
AHI HAY DOS LAMPARAS IGUALES!

Dicen los eruditos que la capacidad de abstraccion se adquiere a los 14 años..... y nardita tenia 13. Pero seria capaz de resolver la siguiente serie logica?

sábado, 1 de septiembre de 2007

La voz de las masas

Nuestra enorme cantidad de lectores se ha manifestado!
Por un ajustado margen, las masas opinan que Nardita le puso nombre a la elodea.

Que nombre le habra puesto?
Araceli?
Nano? (dudo que piense que la elodea sea macho?
Barbie.
Anastasia/Anestesia (como sus hermanitas, factible dado que le pusimos mas de una elodea)

Se aceptan sugerencias.

martes, 21 de agosto de 2007

El trabajo práctico sobre la contaminación

Un día el profesor de Biología nos encomendó la confección de un trabajo práctico sobre la contaminación en grupos de 4 a 5 alumnos. La verdad… Usted quiere la verdad? No sé aún cómo fue que terminé haciendo grupo con Narda. Podría acercarme a una explicación válida si tomo en cuenta que se nos pegó por proximidad física. Sí, digamos que Narda se metió de prepo en nuestro grupo porque estaba sentada cerca. No le hallo otra explicación.

Automáticamente Narda se sintió dueña del grupo. Y comenzó a impartir órdenes.

Pero pasaban los días y el trabajo no avanzaba.

Cuando faltaba menos de una semana, y el profesor nos hubo recordado la cercanía de la fecha de entrega, todas nuestras miradas de odio recayeron sobre el menor de sexo indefinido.

Situación post anuncio de próxima fecha de entrega:

Uno de nosotros - Che hay que hacer el trabajo…
Otro - Sí, y todavía no sabemos de qué vamos a hablar…
Y otro más - Y si hacemos de la contaminación por el petróleo?
Narda- No, vamos a usar el mismo que hizo mi hermano el año pasado…

(Narda tenía un hermano mayor, Nardo, que era igual a Narda pero no tan puto)

Nosotros - Qué? Cómo el de tu hermano?

Narda- Sí, mi hermano hizo biología con el mismo profesor el año pasado y les pidió el mismo trabajo.

(aquí comprendimos por qué Narda quería decidir en el grupo: sentía que tenía un as en la manga)

Nosotros - Cómo vamos a entregar el mismo trabajo? El tipo no es tarado!!
Narda: Le sacamos fotocopias y lo pegamos sobre cartulinas de colores y no es el mismo trabajo.
Nosotros - …

Entonces sobrevino la reunión en grupo. Y adivine dónde? Sí, en la casa de Narda, obviamente.

La reunión se acordó para un día feriado, recuerdo que estaba nublado y hacía frío. Llegué con las pocas instrucciones que me dio Narda. A mi par llegó otro integrante del grupo, acompañado, porque a decir verdad, nadie había recibido instrucciones precisas. Nos aprontamos en la puerta de la casa y tocamos timbre. La casa de Narda era bastante triste. Una casona grande de techo verde y con un pasillo laaaaaargo. Había un perrito de esos chiquitos que gritan todo el tiempo. Luego de un rato, se abre la puerta y aparece la madre.

- Sí?
- Hola venimos a hacer grupo.
- A ver... (se va y nos deja esperando afuera)

(viene Narda. Vestía un uniforme de colegio religioso y traía un lápiz en la mano. Más detalles en http://nardasminibook.blogspot.com/2007/07/identikit-narda-at-home.html)

Narda (confundida) - Hola... qué hacen acá?
Nosotros - Venimos a hacer grupo. Era hoy a esta hora...
Narda - Ah... era hoy? yo estaba haciendo la tarea de matemática...
Nosotros - Si! era hoy!!
Narda - Ah... (pensando, acto seguido su expresión es de desconcierto) Porque yo no le avisé a Fulano.

(Nota: por evitarle la vergüenza a nuestros conocidos de reconocer públicamente que conocían a Narda, omitiremos nombres)

(Nota 2: a todo esto seguíamos cagándonos de frío en la entrada de la casa y se avecinaba una tormenta)

Nosotros - Pero... y llamá a la casa y decile que venga, son las 3, tiene tiempo, no vive lejos de acá...
Narda - No, sí, pero no... mejor nos juntamos otro día.

Y nos cerró la puerta en la cara.

Volví a mi casa con la ira más grande que conocí hasta ese momento y me agarró nomás la tormenta en el camino de regreso.

Al día siguiente encaré a Narda y le dije que yo no formaba más parte de su grupo porque quería dirigirnos y no tenía cabeza para hacerlo, que quería hacer todo y tenía capacidad para nada, y que no contara más conmigo, que lo sentía por los demás integrantes pero yo no podía trabajar con ella. Narda quedó estupefacta. Su boca estaba entreabierta y sus ojitos se pusieron rojos. Yo me estaba yendo cuando sentí que decía algo así como "...y si después querés volver yo no te voy a aceptar de nuevo". Luego, con los años, habría de saber que me insultó bastante.

Finalmente terminé haciendo un trabajo paupérrimo, de pocas hojas... Pero el de Narda no fue mucho mejor. La desgraciada se salió finalmente con la suya y fotocopió el trabajo de Nardo, lo pegó en cartulinas de colores brillantes y lo entregó así: Un pegote de colores y fotocopias. Encima tuve que aguantar a Narda haciéndose la ofendida, que más que bronca daba risa.

lunes, 20 de agosto de 2007

Los pusilanimes tambien se enojan (aunque tardan un poco)

Si, Nardita también tenia su temperamento, aunque ustedes crean que no. No solo lloraba, sino que a veces, reaccionaba a los frecuentes epítetos, sarcasmos, bromas soeces y agresiones a las que era constantemente sometida. Claro, no lo hacia siempre. Pero no por tolerante, sino porque realmente no se percataba de que los mencionados epítetos, sarcasmos, bromas soeces y agresiones varias eran realmente hostilidades hacia su persona: la mayoría de las veces respondía con una risita atolondrada. Pero otras veces, una ínfima minoría de ellas, no.

Ahi surgia la Incontenible Ira Nardiana.

(bueno, bah, un simple y estereotípico ataque de histeria amanerado)

Lo que caracterizaba a la Ira Nardiana no era su agresividad ni su vehemencia, sino su lentitud: tenia un tiempo de latencia estimulo insultante-respuesta de exactamente 24 horas. No lo creen? Ejemplificare con una anécdota.

Torneo anual de Educacion Fisica de la secundaria. Aunque no lo crean, el momento del año para el intelectual físicamente torpe, holgazan, y por lo tanto pésimo en todo lo que sea deportes. O sea, quienes escribimos este blog. Por que? Bueno, porque como obviamente nuestros atributos deportivos no nos hacian calificar para ninguna competencia, o perdíamos en primera ronda, y encima no nos importaba, nos dedicabamos a disfrutar de un bello dia de campo, retozando en el cesped recortado y comiendo nuestras viandas viendo como los demas sudaban la gota gorda.
Ademas de nosotros, habia otro grupo que disfrutaba de la misma situacion: los Vagos Jodones que les importaba un corno todo lo referente a su formacion incluyendo la educacion fisica. Con los cuales nos llevabamos extraordinariamente bien, en especial cuando congeniabamos para joder a Nardita.

En una de esas, la vemos.
Ahi estaba
Si! era ella!

No soy muy impresionable, pero eso que vi me hizo correr electricidad por la espalda.

Ajjjjjj que patitas flacas y huesudas tenia nardita! Blancas como teta de monja de clausura. "Lucia" un short de poliester holgado pero muuuuy corto, y de color verde fluo loro barranquero. O sea, verlo por un segundo mataba la mitad de tu retina. Si es que antes no te arrancabas los ojos de la desesperacion. El comentario fue inevitable

  • Juaaaaaa mira el short de Narda!
  • Che! que lindo short!

Ahi es cuando nuestro amigo Vago y Jodon nos sonrie maleficamente y larga la misteriosa frase

.... y eso no es nada....

.... la clase pasada vino con uno ROSADO.


No repreguntamos "rosado?" porque no nos cabia duda alguna.

Al dia siguiente, en el aula, decidi, asi como a la pasada, mofarme de nardita por su viril atuendo

  • -me dijeron por ahi que te vieron en gimnasia con un short rosado
  • -Narda: ..........

Y paso el dia, los recreos, el timbre de la salida, nos fuimos a nuestros respectivos hogares.

Y al dia siguiente hallabame yo conversando tranquilamente cuando se me planta Narda con los ojos inyectados en sangre, su palido rostro casi tomaba un tono sonrosado, sus yugulares ingurgitadas y los labios apretados, a punto de estallar de la ira:

SI! YO TENGO UN SHORCITO ROSADO!!! pero para que sepas! Hay muchos tipos de shorcitos!!!! hay shorcitos a rayas, hay shorcitos a cuadraditos, shorcitos de flores, a circulitos, a triangulitos, de colores, y yo tengo muchos shorcitos...!


Y acto seguido se retira, sacudiendo la cabeza como una diva del cine mudo, y se va contoneando las caderas.

Obviamente su acto de arrojo no le reparo los resultados deseados: aunque algo de estupor nos produjo (no podiamos creer lo que estabamos oyendo) su desplante de prima donna solo motivo mas carcajadas.


El Debate Historico sobre el Tragico Destino del disco de Secchi de Nardita

Si, estimado lector, los años no vienen solos, y la mente se resiente, y mas aun si uno la desperdicia estudiando, cosa que les sucede muy a menudo a quienes escriben este blog.

Aunque quizas esto mine la confianza de nuestros lectores, debemos confesar que aunque estamos seguros del destino final del disco de Secchi de Nardita (se hundio sin lugar a dudas en el fondo mismo del pantano), nuestras imagenes mentales de aquel momento difieren en un par de detalles.
Y se torna dificil discernir cual fue la que realmente sucedio.

La hipotesis A ya la conocen, Narda logra hundir su disco en el inmundo pantano, y este nunca vuelve a sus manos dejandola desolada

La hipotesis B es igualmente factible, y consiste en lo opuesto: Nardita feliz sobre el puentecito, haciendo descender lentamente su disco, como los niños que izan la bandera con leves movimientos de sus dedos para que llegue arriba justo cuando todos terminan de cantar las soporiferas estrofas de "aurora" o alguna de esas pedorradas que le hacian cantar a uno en la escuela.
A pesar del extremo cuidado que le puso, el hilo rompiose y el disco precipitose, anunciando su agonia con un sordido "plaf" en las infectas aguas del pantano. Y luego se hundio, lentamente.

El desasosiego de narda fue el mismo, cualquiera sea la verdadera.
Tambien las burlas de los demas.
La respuesta al interrogante sera publicada luego de una concienzuda investigacion.

domingo, 19 de agosto de 2007

Nardita y la invasion de las Maleficas Elodeas Alienigenas

Cierto dia, el Excentrico Profesor de Biologia desespero nuestras pobres e irresponsables mentes adolescentes con la siguiente orden:

"para el proximo trabajo practico quiero que traigan una elodea"

.....

pero que carajo es una elodea?

De mas esta decir que todos nos olvidamos hasta el mismisimo dia del practico. Cosa que no era del todo sorprendente: aun seguiamos sin saber que corno era una elodea.

Finalmente, y 10 minutos antes de entrar a clase, una de nuestras compañeras nos ilumino: una elodea resulto ser una planta acuatica muy popular como adorno de pecera. La providencia hizo que hubiera un negocio de mascotas frente a la plaza, a pocas cuadras de la escuela.

Lo que siguio fue una carrera frenetica contra el tiempo: habia que llegar y adquirir el codiciado trofeo antes de que toque el timbre y el negocio cierre (era exactamente la una de la tarde y por estos lugares del mundo los comerciantes aun suelen cerrar para la siesta.... aunque nadie duerma la siesta). Ya con la tranquilidad de haber cumplido nuestro proposito, volvimos, no sin antes detenernos a contemplar unos extraños frutos con puas que brotaban de un arbol de la vereda. Obtuvimos un par, solo por vandalismo, y volvimos corriendo.

Victoria! llegamos sudando, con pocos minutos de retraso, y la elodea, brillante y magnanime pedazo inmundo de alga con hojitas, se movia dentro de su bolsa de plastico.

Despues sobrevino la frustracion, porque el "trabajo practico" que nos hizo hacer el profesor consistio en ponerla sobre la mesada y dibujarla. (ya a esa altura pensamos que ibamos a hacer la electroforesis del ADN de la elodea, pero no, a veces el profesor se acordaba que daba clases en una secundaria)

Pero a que viene toda esta anecdota banal y sin sentido, dira usted estimado lector? Y cuando entra Narda en el asunto?.

Bueno, en este evento narda resulto ser receptora pasiva (valga la redundancia) de nuestra frustracion: luego de desperdiciar una hora dibujando una plantita pedorra en una hoja canson (y pintarla del verde correcto!) lo unico que podia calmar nuestra ira era justamente hacerle algo a narda. Y al momento de desechar la elodea, pensamos que hacerlo en el cesto de los residuos seria algo demasiado habitual.

  • Asi que una de ellas termino en la enorme cartuchera de Narda
  • Otra en la enorme mochila de narda
  • Si, el agua tambien
  • Y ya que estabamos, le distribuimos unos cuantos frutos picudos (a los cuales llamamos "galacticos") entre todas sus pertenencias.

Lo extraño fue que narda no se percato de la abundante presencia vegetal entre sus cosas en todo el dia (lo cual fue mas frustrante aun, queriamos ver como lloraba)

Pero al dia siguiente tuvimos nuestra recompensa: llega Narda cabizbaja, con todos sus libros, carpeta y demas utiles en una bolsa de arpillera que decia "panaderia Pipo". Tampoco traia su cartucherota. Miraba alrededor con tristeza y desden (nunca le salio la mirada de suspicacia, aunque lo intentaba), quizas esperando que alguien confiese el crimen cometido.

Quizas su mama lo reto por tener que lavarle la mochila y le prohibio ver Nano por un mes
O quizas envio la mochila a la NASA envuelta en papel de aluminio y con una leyenda de biohazard. Las dos opciones son igualmente posibles.

lunes, 13 de agosto de 2007

Encuesta: Qué recibió Narda para el día del niño?










Qué recibió Narda para el día del niño?








Nada
La mochila de Danonino
El cd de "Casi Angeles"
El album de figus de "Patito Feo"
Un kit de afeitadora, espuma y after shave
Un ovillo de hilo chanchero





View Results





Make your own poll

viernes, 10 de agosto de 2007

Un sol para los chicos - Narda y el cholulismo

Luego de haber leido sobre el fanatismo de Narda por la televisión, no le habrá costado llegar a la conclusión obvia del cholulismo Nardiano. Narda era cholula, sí, y mucho. Le encantaba saber y hablar de la gente de la tele. Admiraba a todos los actores de la tira "Montaña Rusa" y se fascinaba con el talento de los participantes del programa "Chance" (que "es re lindo porque le da a los chicos la oportunidad de triunfar", en palabras nardianas). Si no tiene mucha idea de qué hablaba Nardita, imagínese el nivel del talento de estas jóvenes promesas del espectáculo local tomando como parámetro que Narda consideraba a Araceli González "muy buena actriz".

Sucedió que en ese año, Canal 13 realizó la solidarísima cruzada "Un sol para los chicos", en vísperas del día del niño, y desarrolló un espectacular montaje en diversos puntos del país para recaudar juguetes y cosas así. A cambio, la gente podía acercarse, hacer el donativo, y estar en contacto con las estrellas que "desinteresadamente" colaboraban con la colecta. Así, uno podía estar con estrellas de la talla de Nicole Neuman o Maria Valenzuela al alcance de la mano y pedirles fotos, autógrafos y saludos.

Por supuesto que Narda no se podía perder la oportunidad de conocer a sus ídolos, así que se acercó a la sede del Club Lanús en donde se reunía el talento televisivo.

Eso fue un domingo.

El lunes cae Narda al colegio toda emocionada, sonriente y corre hacia nosotros y nos cuenta que el domingo fue a "un sol para los chicos" y le había pedido un autógrafo a "Malena Solda, el rubio de Aprender a Volar y Nancy Duplaa". Lo peor fue que andaba con los autógrafos encima, y no dudaba en mostrárselos a quien lo solicitara.

En meses posteriores, Narda habría de empezar clases de teatro, y le pediría autógrafos a su profesor.

Narda McFly

Seguramente a esta altura estará pensando cómo diantres será Narda físicamente. Bueno, Narda era larguirucho, con cara de tumbado, de ojos chiquitos (como si renegara de la miopía), pelo tupido sobre la cara, pusilánime... Los otros días, mientras veía por vigésima vez la película "Volver al futuro" (la 1), aparece este personaje, George McFly, que viene a ser el padre del protagonista, y que en una parte de la historia se lo ve de adolescente... En ese momento no podía creer lo parecido del personaje con Narda....

Si quiere hacerse una imagen mental de Narda mientras lee las anécdotas, aquí tiene un acercamiento bastante fiel:



Nardita piensa: "quién será Narda?"



Nardita chilla indignada: "porque para que sepas hay shorcitos a rayas, hay shorcitos a cuadraditos, shorcitos de flores, a circulitos, de colores, y yo tengo muchos shorcitos...!" (anécdota completa en otro post)

jueves, 9 de agosto de 2007

El Tragico Destino del disco de Secchi de Nardita.

Es menester sugerir al lector que visite uno de nuestros anteriores posts (http://nardasminibook.blogspot.com/2007/07/la-medibacha-renga-de-nardita.html) si es que no esta aun interiorizado en las peripecias nardianas en el parque Pereyra Iraola.

Ahora que recuerdan la media, habran notado que otro elemento necesario era un disco de Secchi.
No es muy dificil de hacer para un intelecto no nardiano:
  • Se toma un circulo de lata y se divide en 4 cuadrantes que se pintan de blanco y negro para que contrasten.
  • Se le hacen 4 agujeros, de cada uno debe pender un hilo, los cuales se unen en el centro y se unen a un carretel de hilo. A este ultimo se le marcan medidas, de varios centimetros
  • Al ser introducido en el agua, y llegado al punto en que deja de verse, se lo retira. El hilo se mide hasta donde esta mojado. Por esa razon es imprescindible (y logico, para un intelecto no nardiano) hacerle marcas cada cierta cantidad de centimetros.
Bueno, narda no lo hizo TAN mal como la media (perdon, "red de plancton").... (cabe destacar que jamas la saco de la mochila luego de que todos se riearan de ella... al menos tenia un primitivo sentido del ridiculo)

Ahi fue que vemos a narda acercandose al puentecito a arrojar su disco de Secchi en un pantano inmundamente turbio. Comienza a hacerlo descender lentamente y nota con extrañeza que el mismo no se hunde. Aguarda y no se hunde. No era para menos: lo confecciono en una fina lamina metalica que obtuvo de una tapa de dulce de batata. Los cuadrantes al menos se notaban, aunque su trazo irregular lo asemejaba a un intento de arte abstracto de los 60 con un toque minimalista. Ah, no se con que corno lo habra pintado, porque la pintura comenzo a correrse ni bien toco un poco el agua.

Aguantandome la carcajada, decidi ver cómo se las arreglaba la unica neurona de Narda para hundir su disco de Secchi en el imnundo pantano. Narda fruncia el ceño, lo movia, lo subia y volvia a bajar, solo para notar que el mismo se volvia a posar suavemente sobre las aguas, como un camalote surrealista.

No recuerdo si alguien le grito la sugerencia de empujarlo hacia abajo o se le ocurrio a ella (voto por la primera opcion) pero esa maniobra tuvo exito, y Narda hundio su disco de Secchi en el infecto pantano con un rictus de felicidad casi orgasmico. Luego paso a ser de orgullo cuando noto que la estabamos mirando.... hasta se sonrio regodeandose de su victoria. Lo habra hundido hasta el mismisimo lecho del pantano (cabe destacar que la turbidez hacia que dejase de verse a los 5 cm) y, feliz, decidio traerlo nuevamente, cual pescador que desea presumir de una gran pieza recientemente capturada. Podia leer la imagen mental que se hacia de los aplausos.


Tiraba y tiraba Narda del hilo, y las aguas se movieron. Un casi imperceptible sonido surgio de la profundidad.
Tiraba y tiraba Narda, y el disco no volvia.
Tiraba y tiraba Narda del hilo, hasta que descubrio horrorizada que habia sido devorado por el pantano. Su congoja fue tal que no advirtio la carcajada general.

lunes, 6 de agosto de 2007

Tarjeta roja para Narda

La profesora de Geografía era de esos docentes que aman enseñar. Realmente sabía y tenía mucho carisma, paciencia y capacidad para transmitir sus conocimientos. Siempre aparecía en el aula cargando numerosos mapas de tamaños gigantescos. Logró que adoquines importantes comprendieran cómo se delimitaba el cauce de un río, a reconocer los relieves por los colores e, incluso, que aprendieran países con sus correspondientes capitales. Si algo la destacaba era su tenacidad.

Así, dentro de este marco, se dispuso un cierto día de 1994 a marcar el límite de Oceanía. Y su intención era que lo aprendiéramos. Por si no ha visto un mapa de Oceanía es algo así:


Podríamos resumirlo como un despelote impresionante de islas desperdigadas por el Pacífico de la cual la más grande (e identificable) es Australia. Por supuesto, la profesora atacó primeramente este preconcepto y se atajó:

"Australia sola no es Oceanía. A continuación vamos a delimitar el continente, pero de ahora en más no quiero que nadie más diga 'esto es Oceanía' señalando Australia, ¿está claro?"

Por supuesto que todos asentimos y tomamos nota de esta sentencia. Y entonces empezó:

En el mapa nos fue señalando, no sólo las islas por sus nombres, sino la posición precisa de los puntos extremos del continente, con sus correspondientes latitudes y longitudes. Estuvo más de media hora señalando islas de nombres raros, impronunciables, subiendo y bajando, yendo de oeste a este, separando minúsculas islas asiáticas de las que pertenecen a Oceanía… Luego de un rato, terminó, y suspiró, como quien termina una carrera agotadora. Sólo faltaban los aplausos.

Es en este punto que interviene una manita flacucha y temblorosa, que secundada de una voz escuálida y feminoide, se manifiesta con la siguiente frase:

“Entonces… ¿Australia no es Oceanía?”

Sí, era Narda, preguntando justamente lo que no debía preguntar.

La profesora tomó aire, se pasó la mano por la cara, sonrió y dijo con ironía y hastío, mientras miraba al curso completo pero sin mirar a alguien en particular:

“Voy a empezar a implementar un sistema de tarjetas, como en el fútbol, amarillas y rojas, y acumulables. A las preguntas estúpidas les va a corresponder una amarilla y, a las dos amarillas le corresponderá una roja. La pregunta que acaba de realizar el compañero amerita una tarjeta roja directa.”

Narda se puso del color de la tarjeta que le correspondía. Se reía tontamente y se movía en el asiento como si le picara una nalga y tratara de rascarse presionándola contra el asiento. El curso entero se mofaba de ella a las carcajadas.

Obviamente, la profesora no volvió a explicar semejante tema para semejante pavota, así que Narda no pudo saber tampoco si Australia era o no Oceanía. Pasó el examen con poca nota, ya que cuando tuvo que trazar, de modo bastante elemental y poco preciso, el límite de Oceanía, Narda dibujó Oceanía bien en el centro de Australia.

viernes, 3 de agosto de 2007

Narda y el concepto de infancia

Ese año, promediando esta fecha y dada la cercanía de la excusa comercial para levantar las ventas de juguetes llamada "día del niño", Narda se acerca y nos pregunta con total candidez:


¿Ustedes ya saben lo que van a pedir para el día del niño?


Nosotros estallamos de risa. No podíamos creer que nos preguntara qué queríamos para el "día del niño". Después de secarnos las lágrimas (que brotaban a borbotones por tanta risa) le respondimos que una cosa era que los padres siguieran haciendo regalitos para esa fecha cuando uno ya estaba crecido, pero otra muy distinta era pedir algo!


Narda se movía como si se hubiese olvidado de sacar la percha del guardapolvo.


Se ve que la respuesta le sacudió algo en el balde que tenía por cabeza, y se sintió algo perturbada, pero no lo suficiente como para evitar decirnos:


Igual, yo creo que uno es niño hasta los 18 años... así que se puede seguir festejando el día del niño.


Suponemos que al cumplir los 18 habrá modificado el límite etario de la infancia para justificar el pedido de las nuevas Barbies.

jueves, 2 de agosto de 2007

FAQ - Preguntas Frecuentes

En este tiempo hemos recibido numerosas preguntas, siempre las mismas, que tal vez Usted, Estimado Lector, también se ha realizado.

A modo de servicio para nuestros seguidores, les presentamos las respuestas a las preguntas típicas que nos han hecho sobre este fenómeno llamado Narda.

- Pero... ¿es un varón?
Sí, aunque parezca increíble no es una nena.

- ¿Qué tiene en la frente?
Un helado. Tiene un helado estampado en la frente. Fue escalofriante descubrir que sus dibujos reflejaban exactamente lo que consideramos que tiene en la cabeza.

- ¿Era retardado?
Creemos que sí, pero aparentemente no. Solamente patético.

- ¿De verdad tenia 13 años cuando hizo eso?
Sí, sí, sí. Y entendemos que vuelva a replantearse eso del retardo mental.

- Naaaaah, ¿en serio era así?
Posta que sí.

- ¿no exageran un poco? tan tarado no podia ser...
Sí! lo era y más! Todos los días nos sorprendía con algo nuevo. Nuestros relatos son meras descripciones de lo que pasó.

- ¿Era gay?
¿Usted que cree?

- Pero... ¿tanto?
Sep.

- ¿Realmente tardó un año en darse cuenta de que era Narda?
Sí, y porque se lo dijimos guasamente en la cara. Necesitó 24 horas para asimilarlo, entenderlo y respondernos.

- ¿Lloró porque se sacó un 6 en dibujo?
Sí, claro. A esta altura ya no se puede dudar de eso!!

- ¿Todo lo relatado es verdad?
Sí, obvio, difícil de creer, no?

Recibimos todo tipo de preguntas, no tema enviarnos cualquier tipo de duda que se la responderemos con gusto.

Narda, por favor, no mandes preguntas del tipo ¿cómo vas con el libro? o ¿viste que el profesor es re maricón? porque no te vamos a responder.

miércoles, 1 de agosto de 2007

¿Quién es el más comilón de tu casa?

Un día nos acercamos en el recreo a Narda (que estaba mirando las lámparas del techo del patio, abstraída, como quien observa las constelaciones) y le preguntamos, con absoluta maldad:

Che, ¿quién es el más comilón de tu casa?

Narda salió del trance y nos miró sin entender. Desarmándonos de la risa, le repetimos la pregunta y nos contestó:

- Mi hermanita, la más chica.

(Narda tenía dos hermanas menores, Anastasia y Anestesia -desconocíamos sus verdaderos nombres, pero una vez Narda pronunció algo parecido-. Suponemos que aún deben vivir, a no ser que Narda las haya perdido mientras caminaba con ellas una tarde por la calle)

Ya sin poder contener más la risa le dijimos:

- Seguro que no sos vos? Porque estás más gordito últimamente... (carcajadas)

Narda (seria) - No, mi hermanita. Seguro.



Sólo una anécdota.

Narda y el Pritt

Había llegado un punto en que se nos había vuelto imposible evitar gozar a Nardita. Su torpeza, su amaneramiento indisimulado, su carita de pelotuda, eran realmente dignos de ser víctimas de nuestras gastadas.

Sucedió que un día decidimos poner a Narda a prueba. Aunque realmente no creyéramos que fuera inteligente ni para sacarse los mocos, la sometimos a una prueba de laboratorio, algo así como colocar a un hámster en un laberinto. Aunque nuestro hámster no tenía patas, ni olfato y le faltaba la mitad de la masa encefálica.

Narda tenía una especie de fascinación por los artículos de librería y, por aquella época de convertibilidad, los adminículos más exóticos estaban a disposición de todos. Le sucedió que el enamoramiento que le surgió por uno de esos borradores con una cinta que gira y se adhiere al papel (no recuerdo la marca), hizo que desechara el borratintas y caminara varios metros para pedírmelo prestado hasta que me harté y le dije que no... y se compró uno.

Su relación con el Liquid Paper merece un capítulo aparte.

Le pasó lo mismo cuando se encontró con el pegamento en barra Pritt (como el UHU, pero Pritt). Al principio le costó entender el mecanismo por el cual la rotación de la base hacía emerger la barra blanca que debía ser frotada contra la superficie a adherir, pero cuando lo hubo dominado, se sintió una reina.

Con la intención de que no nos pidiera más nuestros borradores, pegamentos y demás, decidimos aprovecharnos de Narda. Llegamos antes al colegio y le cambiamos el pupitre. Los pupitres del aula se conformaban de la mesa unida a la silla por un caño vertical, que dejaba un lado abierto para sentarse. Por supuesto, convenía que el caño quedara del lado opuesto al del ingreso, para evitar tener que levantar la pierna y sentirse atrapado. Bueno, nosotros le elegimos un banco con el caño para el lado por el que Narda se sentaba. Y no conformes con eso le pintamos el asiento con Pritt, con mucho mucho Pritt. Conteniendo la risa, nos sentamos a esperar lo inevitable.

Narda llegó, tarde, y no se inmutó por la disposición del banco. Se sacó la mochilota de 30 kg y la colgó del respaldo de la silla. Lucía un pantalón verde oscuro.

Levantó la pierna izquierda y apoyó la rodilla sobre el Pritt, que patinó un poco. Desplazó entonces la pierna del asiento y subió la rodilla derecha. Acarició el pegamento con toda la manga de su pantalón y se sentó. Casi podría asegurar que se sentó y frotó también las nalgas contra el Pritt. Y pasaron algunos minutos. Cuando creíamos que no se iba a dar cuenta, vemos que pasa sus dedos por el asiento y mira lo que sus dígitos levantaron: lo huele y mira entre sus piernas, vuelve a juntar más de la extraña sustancia y piensa... se levanta... repite toda la sucesión de movimientos que realizó para sentarse, es decir, pasa de nuevo sus dos piernas por el pegamento, y queda de pie como al comienzo. Se analiza minuciosamente las rodillas y vuelve a examinar el asiento.

Esta escena duró varios minutos, hasta que vemos a Narda que se pone de nuevo la mochila, toma su pupitre y sale del curso decidida a cambiarlo... y aparece con otro banco, con el caño del mismo lado, por lo cual tuvo que repetir su ingreso apoyando las rodillas (llenas de pegamento), ensuciando el nuevo asiento, y sentándose de todos modos sobre el Pritt.

Nuestro hámster se había perdido en un laberinto recto.