He vuelto mas poco aportaré

Ya han pasado casi 5 años desde que hemos creado, abandonado, vuelto a aportar y a abandonar este Blog, y por esas cosas de la vida decidì releerlo (aunque debería estar trabajando, cuanta impunidad).

La cantidad de spam que se juntó en los comentarios es la mejor prueba del tiempo transcurrido.

Mientras intentaba estrujar mi mente en busca de alguna otra anecdota Nardiana, cual acto reflejo terminé abriendo el Paint y salió esto:

Dibujar a Narda es como andar en bicicleta, nunca se olvida. Narda está alojada en mi cerebelo. Que atroz!

Nardita la precursora

Es esperable que todo ser humano, aun el mas mediocre, haga algo que pase a la historia. Nardita no podria ser menos, algun hito habia de protagonizar, aunque este sea .... el de ser el/la primer emo de la historia.
Aun cuando la epoca tenia sus propias y no menos tontarronas tribus urbanas, Nardita no entraba en ninguna de ellas. Su estilo atraia por lo unico y patetico, y por estos dias, viendo el auge de los emos (y de los anti emos) note con admiracion el sorprendente paralelismo:

«¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!»

~ Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.

• Nardita solia lucir el peinado caracteristico del emo, flequillote que le tapaba media cara y solia soplarselo con un dejo de amaneramiento
• Era extremadamente sensible, y lloraba todo el tiempo por cosas que a veces ella misma desconocia
• Era un menor de sexo indefinido
• Su vestimenta era lugubre, pero siempre tenia un detalle llamativo, afeminado y a veces fluorescente.
• Palida y de delgadez extrema, concuerda con la fisonomia acorde al emo
• Quizas sus gustos musicales no sean los mismos, pero gozaba de las canciones llorosas y melodramaticas
• De veras daban ganas de pegarle

Quizas debido al tiempo, la distancia, y a ser la precursora, Nardita no tenia 2 caracteristicas tipicas, que probablemente se hayan desarrollado con el tiempo, o se debieran a su propia personalidad del momento:

• Los emos se juntan entre si, cosa que Narda no hacia. Era logico teniendo en cuenta que antes no habia emos. Pero se explica mejor por la negativa de cualquier ser humano a entablar dialogo con Narda
• No me consta que Nardita se cortase las venas o autoflagelase como los del opus dei, asi que para ser rigurosos con la verdad no contaremos este punto.
• Quizas se maquille en la intimidad, pero aun no lo he visto

Eso para que no anden diciendo que somos un par de nostalgicos que vivimos en el pasado.

Nardita y la Religión

Como buena niña de su casa, Nardita era bien beata y chupa cirios. Pero aunque llevaba siempre colgando de su escuálido cuello un enorme crucifijo de madera (que le haria sombra al de Lilita Carrió), dudo seriamente que supiera a que dios o dioses estaba adorando realmente.

Cierto dia, hallábame en mi banco haciendo algo (no se si la tarea, o dibujando a nardita) y se me acerca la susodicha con ganas de entablar conversación (es necesario aclarar que quien comenzaba las conversaciones era exclusivamente, siempre, y jamas de otro modo, nardita?).

Y me sacude con la siguiente frase:

-Yo ayer fui a Luján.

......

Luego del shock inicial, y de la sensación irrefrenable de "no quiero tener esta conversación en este momento y con esta persona" decidí improvisar una respuesta:

-Ah si? Fuiste caminando?

Ya se lo que estarán pensando. Es obvio que la caminata a Luján se hace caminando. Pero la mayoría de los bobalicones que se empeñan en esa tarea inútil tienen algo mas de cerebro que Nardita y van en algun medio de transporte hasta un pueblo contiguo, y de alli empiezan la caminata. Pero Nardita.... fue caminando TODO el trayecto.

Luego de relatar con orgullo su heroico acto de resistencia física, y quejarse de dolor en sus piernecillas, su caridad cristiana la conmina a incluirme en la conversación:

-Vos fuiste a Luján?

(respuesta seca y con gesto de hastío) -No.

-Ay! Luján es re-lindo! Porque esta la iglesia y hay un lago que es re lindo y se puede ir y hay patitos. Además es re lindo porque le podes ir a pedir cosas a dios.

.....

Mi falta de respuesta y gesto acorde a la frase que acababa de oir no le dieron indicio a Nardita de que realmente NO me interesaba la conversación, y prosiguió:

-Vos crees en dios?

(ya al borde de la exasperación) -No!

Mi respuesta paralizó a Nardita. Su pálido rostro se desfiguró en un gesto que remedaba milimetricamente la célebre pintura "El grito" de Edvard Munch. Cuando finalmente se repuso del susto, me preguntó si yo pertenecía a la religión judía "porque los judíos no creen en dios".


Tras aguantarme la carcajada, intenté inutilmente explicarle a la atolondrada Nardita que de hecho los judíos no solo creen en dios sino que fueron ellos quienes inventaron hace mas de 5000 años al ente metafísico, antropomórfico y megalomaníaco al cual ella va a pedirle favores a Luján. De mas está decir que fue un esfuerzo inútil. Obviamente decidi no entrar en disquisiciones filosóficas que no son aptas para el intelecto nardiano.

Pero aún ronda por mi mente el interrogante: qué cosas le habra pedido Nardita a dios que amerite una extenuante caminata desde el conurbano sur hasta Luján?. Tengo varias hipótesis pero ninguna certeza:

-Que Nano no termine nunca
-Que su padre acceda y finalmente le deje tener su soñada fiesta de 15
-Saber quien es Narda

Proximamente, una encuesta para que nuestros lectores nos ayuden a dilucidar el msiterio.

El Look Nardiano 1995

Luego de saber que Narda era ella misma, Nardita debe haber pasado mucho tiempo masticando bronca y fraguando algún tipo de venganza. Durante el verano, nos intrigaba saber qué habría sido de ella. Incluso, había dejado de frecuentar algunos lugares típicos (como las clases de teatro) por lo que comenzamos a barajar hipótesis como que se hubiera mudado o, tal vez, en un ataque de llanto, se hubiera intentado ahorcar con los cordones de las zapatillas.

Nos llegó el dato, por sus ex compañeros de teatro, que había cambiado el horario de las clases, por lo que también iba a cambiarse de escuela dado que no consiguió otro turno en la misma escuela (esta situación nos hizo mucha gracia, porque significaba que Narda se había pasado el verano gestionando sus próximos años para no cruzarse con nosotros)

Cuando llegó el primer día de clases, un sentimiento de desazón nos invadía. Nos sentamos en nuestros pupitres y, al cabo de 10 minutos de comenzada la clase la puerta se abre y entra un engendro apresurado, de aspecto pseudo fashion, cuasi teen y bastante grotesco.

Era Narda!!!

La pobre bestia no consiguió vacante en las otras escuelas y no le quedó más remedio que seguir en la misma. Fue muy gracioso verla entrar, toda indignada, pero con una actitud de autosuperación que daba envidia. Para reforzar esta actitud con la imagen, Nardita adicionó ciertos condimentos a su apariencia.

Por empezar, se dejó el pelo un poco largo, no mucho, sólo lo suficiente como para atarse una patética colita de 2 pelos locos y chuzos, que sujetó con una gomita amarilla flúo.

Mantenía su collar de Save the Whales. Y, espero no mentir, creo que hasta llevaba algo parecido a un arito en una oreja.

Se sentó sola en un banco (que, para su desgracia, estaba al lado del nuestro) al mejor estilo rebelde way (que seguro siguió de principio a fin) y apoyó sus útiles en la mesa. Esta nueva versión de Narda no llevaba mochila, sino que sujetaba la carpeta (sin forro) con un elástico.

Cuando abrió la carpeta sacó la cartuchera NARANJA FLUO… y todos sus fabulosos marcadores nuevos.

Toda cocorita empezó a contestar de mal modo y adoptó una actitud distinta con los profesores. Sin embargo, hay cosas que nunca cambian, y esta actitud sólo logró acentuar sus torpes reacciones.

Demás está decir que todos nos reímos de su nuevo look y que, cuando intentó acercarse a los varones, estos lo sacaron corriendo como si apestara.

Narda cursó sólo unos pocos meses de ese año con nosotros (desesperada, habrá entregado lo que no tenía con tal de salir de esa escuela), pero esos días fueron inolvidables.

Noticias de ayer

Cuando no existia el Photoshop...

...habia que arreglarselas de algun modo.

Una especie que nunca se extinguira, a pesar de ir en contra de todas las premisas de la seleccion natural, es la de las conchetas de secundaria (al menos en nuestra época les llamábamos asi), pero los lectores mas jóvenes sabran de que estamos hablando, dado que su fisonomia no ha cambiado mucho.
Empecemos por el rostro: suelen lucir un rictus permanente de tenesmo rectal, labios fruncidos, menton en alto, un cutis seudo bronceado y oleaginoso, rizos visiblemente artificiales en cuanto a color y forma (debia notarse la tintura y la planchita o rulos, era una especie de simbolo de status. El cabello en estado natural NO es top)
El guardapolvo era una ofensa para todo el alumnado, pero mas aun para la concheta, debido a que le impedia lucir sus incipientes gluteos postpuberales. Como eso era inadmisible, lo llevaban corto o "abuchonaban" con el cinturon hasta la altura de sus partes nobles (que tan nobles no eran, vease a continuacion). Completa el cuadro el dato siguiente: por esos tiempos se usaban los jeans elastizados. Corre por su cuenta la imagen mental.
El tono de voz debia ser chillon, irritante y preferentemente nasal. La concheta promedio debia contracturar su paladar blando de tal forma, y por tanto tiempo para lograr la voz correcta que si los musculos del mismo fueran visibles (y algo menos antiesteticos) ganarian un concurso de fisicoculturismo.
Solian jactarse de que los "promotores" de boliches de la zona les dieran "tarjetas", las cuales coleccionaban y pegaban en sus carpetas con denodado fetichismo.
Tambien eran jactanciosas sus referencias al fornicio desenfrenado (en algunos casos era cierto, la poblacion femenina de la division cayo notablemente en segundo año debido al estado de preñez de varios especimenes).
Otros detalles se podran apreciar mejor en el dibujo que realizamos con toda nuestra ira en de aquellos dias, a continuacion:
Sepan disculpar la resolucion del escaneo. La cara es retrato fiel de una de nuestro curso.

Pero como el agua y el aceite no se mezclan, tampoco nosotros lo haciamos con las huecas. Podria decirse que nos despreciabamos mutuamente y en silencio (hasta que narda se entero que era narda y se alio con ellas, en ese momento la rivalidad se hizo manifiesta).

Cual es el sentido de esta introduccion? Y que tiene que ver esto con Narda? Y con el Photoshop?

Bueno, todos estos ítems tienen un denominador comun:

LUIS MIGUEL!!

Si, a narda le gustaba Luis Miguel. Solo que no lo admitia muy seguido porque era terriblemente prejuiciosa, especialmente con los gays (si, si, ya se, es contradictorio, pero asi es la vida) y por eso intentaba de vez en cuando hacerse el machito. No le salia muy bien como habran notado. Y como escuchar a Luis Miguel "es muy de puto" (de hecho lo es), intentaba ocultarlo en su enorme closet de la verguenza. Pero siempre afloraba.

Y... las conchetas adoraban a Luis Miguel

No hace falta aclarar que nosotros lo detestabamos visceralmente. He aqui la prueba (y no teniamos Photoshop! 100% artesanal)

El Venerable y Original Minibook

Estimados seguidores de la epopeya nardiana, tengo 2 buenas noticias para ustedes:

1) como bien dijo mi colega en otro post, hemos comenzado a emerger del letargo estival (la calor hace mal cuando uno llega a cierta edad)
2) finalmente logre hacer funcionar mi scanner (tarde varios meses en dilucidar como editar el registro de windows correctamente, otra consecuencia inexorable de la senilidad)

Ahora vayamos a lo que nos compete:

Como anticipabamos en este post, la presencia de narda moscardoneando alrededor ameritaba urgente alguna forma de catarsis, y asi surgieron los celebres "Mini Books".
Lo amarillento del papel es una pista importante: en esa epoca no contabamos con los recursos de la informatica, era un lujo, y un lujo inutil (en esa epoca lo unico transgresor que se podia hacer con una computadora era jugar con los cliparts de windows y buscar groserias en el diccionario de sinónimos de Word 6.0)
Asi fue que en cierta ociosa clase de "Educacion Fisica", hallandonos sin supervision, noto con algarabia que mi colega, con gesto malicioso, me acerca disimuladamente este misterioso cuadernillo:
Lo discreto y sutil de la presentacion aumentaba aun mas el misterio, y aprovechando la frecuente ausencia de nuestra docente, decidimos compenetrarnos en el.

(nota al margen: la docente en cuestion era una mujer de corta estatura, tendencia al ocio y habitos flatulentos)

Detengámonos a analizar la tapa:
Esta en blanco, sabiamente. Las ilustraciones comenzaron a añadirse cuando ya habiamos caracterizado a nuestro entorno (o sea, cuando confirmamos que nadie queria a narda)
Notense la cantidad de puntos suspensivos: en ediciones posteriores fueron reemplazados por 5 guiones correspondientes a las letras de "narda", y cuando perdimos la poca verguenza que nos quedaba, directamente lo escribiamos. Pero el Mini Book fue tan precoz, tan adelantado a su epoca, que ya estaba editado ANTES de que decidieramos rebautizar a ese engendro. Por ende, los puntos suspensivos corresponden al verdadero nombre de nardita.

El Contenido

Sin mas preambulos, el Primer Identikit Nardiano, génesis del "Muñequito":

Y la reproduccion mas fiel jamas escrita de "Un dia en la vida de Narda":

He censurado un par de nombres, entre ellos el verdadero (verdadero?) de Nardita, y el de una profesora histrionica y oportunista (especificamente la de Tecnicas de Estudio). Pero si nuestros lectores ruegan mucho pero mucho, y mandan algunos morlacos a nuestra cuenta de PayPal, quizas los publiquemos algun dia.

Mas Minibooks, proximamente.

Año Nuevo Nardiano

Saludos, lectores y aficionados Nardianos!

Luego de unas merecidas vacaciones, consideramos correcto volver al ruedo. No crean que los habíamos olvidado, sólo era una manera de que sintieran la intriga de un verano sin saber de Nardi. A nosotros nos pasó, luego de contarle quién era Narda, no volvimo a verla (era el fin de año, Narda se ofendió, a los 2 días terminaron las clases, no la volvimo a ver hasta marzo) pero ya que se acerca la fecha de vuelta al cole, retomaremos la cronología Nárdica.

Para entreteneros mientras definimos qué anédota irá primero, les dejamos esta pequeña encuesta.

A su criterio, qué cree que hizo Narda durante las vacas?

No dejen de hacernos llegar sus sugerencias. Y a modo de obsequio estos adelantos:

- Narda en la clase de contabilidad.
- Narda y la matemática
- El look Narda 1995
- Narda la loca mala...

Narda se entera quién es Narda

A modo de obsequio a nuestros lectores, un poco abandonados en este último tiempo, para acompañar este brindis de fin de año, les dejamos la tan esperada anécdota de cuando Nardita supo quién era Nardita.

Como ya les habíamos comentado en anteriores posts, la monumental tarea de insultar sutil, moderada y, luego, ferozmente a Nardita (incluyendo la capacitación de los secuaces y las actividades gráficas) nos generaba una notable frustración cuando Nardita no daba ninguna respuesta y sólo se reía al gritarle “puto” relajadamente en la cara. Incluso nuestros secuaces se aburrieron un día ya de invertir saliva en el maltrato nardiano. Todo nuestro talento se perdía si no dábamos un giro inesperado a esta historia. Y consideramos que la mejor opción era acabar con toda la intriga nardiana y revelarle la verdadera identidad del “muñequito”.

Recordarán el momento en que Nardita se nos acercó a preguntarnos quién era “el muñequito”, ya que sospechaba que era un compañero de curso. Recordará también que Nardita sugirió que “el muñequito” era maricón, a lo que le respondimos que sí. Y si tiene buena memoria y se hizo la imagen mental, recordará que Narda se fue sigilosamente, como si ya hubiese descubierto quién era. Bueno, ese fue el gran día (un día de diciembre de 1994). Porque a partir de ese glorioso momento en que la curiosidad nardiana nos hizo caer en la realidad, decidimos darle más emoción a la situación.

Era una gran intriga de nuestra parte imaginar qué pasaría con Nardita al saber que se había reído de ella misma durante casi la mitad del año sin saberlo. Gritaría? Lloraría? Reiría? Nos golpearía? Era un riesgo que estábamos dispuestos a correr.

Esa tarde la terminamos pensando cómo sería la mejor manera de encararla. Aunque no lo crea, nos preocupaba usar las palabras exactas para transmitir el mensaje. No por no herir a Narda (aunque le dijéramos eso, no nos creería, verdad?), sino porque luego querríamos reflejarlo en los minibooks, y no deseábamos caer en el derroche creativo como tantas otras veces cuando insultábamos a Nardita sin resultados visibles.

Se nos fue, entonces, la tarde pensando en cómo contarle a Narda la verdad.

Cuando sonó el timbre de salida, nos dimos cuenta de que tanto pensar las palabras justas para un ser que no pensaba era tirar intelectualidad a la basura, por lo que decidimos improvisar.

Nardita había ya salido del colegio cuando bajamos corriendo las escaleras tratando de alcanzarla. La buscamos con desesperación en la caterva de adolescentes que salían presurosos de la escuela hasta que la vimos cerca del cordón de la vereda. Corrimos en una maratónica carrera contra el tiempo, con nuestras pulsaciones elevadas al máximo…

La alcanzamos.

La llamamos.

Ella se dio vuelta en la mitad de la calle y nos miró, tontona, como siempre.

Y ahí la improvisación dio lugar a un hecho memorable.

Las palabras que tanto habíamos intentado encontrar, elaborar, buscando la receta perfecta, resultó en la siguiente frase (un momento esperado e inolvidable en nuestras vidas):

“…por primera vez en tu vida, vas a saber quién es Narda”

Sus ojitos brillaron. Se debió sentir importante, como si le estuviéramos entregando un gran poder. Todo ese sentimiento se le debe haber obnubilado cuando se completó la situación como sigue:

Nardita: Quién es?
Nosotros: Eres tú, tú, tú!!!

Y nos quedamos esperando alguna respuesta… pero no llegó. Narda se quedó helada en el medio de la calle. No respondió, no se exasperó, no mostró ningún tipo de emoción.

Abrumados, pegamos la vuelta y nos alejamos de Narda (tal vez por miedo a que estallara y nos salpicara, o que la atropellara un bondi). Ella se quedó en el medio de la calle.

Nos quedamos pensando en qué pasaría al día siguiente (tomando el tiempo de reacción normal de Narda, esta no fue la excepción). El suspenso no nos dejó dormir.

Al día siguiente cuando llegamos al colegio nos increpa una Narda exaltada, con los ojos inyectados en sangre, y gritando como una loca mala e indignada:

- porque vos, yo creí que éramos amigos y mirá lo que me hiciste, y las barbaridades que le hacían al muñequito, hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta, hijos de puta!!!

Esa fue la última vez que Narda habló directamente con nosotros.

En el resto del día se acoplaría a nuestros enemigos naturales haciéndose la víctima y adoptaría una actitud de “nena mala”. Pero esas historias se las narraremos en otros posts.

No crea que porque Narda supo que ella era Narda, se acabaron las anécdotas. Narda ofendida ofreció mucho material.